Alcalde jura abstinencia alcohólica.

 Informa la prensa que cerca de 200 funcionarios municipales acudieron a “jurar” no beber una sola cerveza, ante la Virgen en la parroquia de San Pedro, de la población Nicolás Romero, Estado de México para asegurar un buen servicio y que no conduzcan unidades oficiales en estado de ebriedad.

El presidente municipal Martín Sobreyra, dijo que pidió a todo su equipo de colaboradores acudir a “jurar” ante la virgen de Guadalupe, que no tomarán “ni una chela”, en los próximos tres años.

El alcalde, en sus tiempos de diputado.

“Ya me funcionó la primera vez que fui alcalde” por eso busca volver a garantizar que los empleados públicos, que son de tiempo completo, siempre estarán sobrios.

 Curro Copetes, nuestro pulque servidor de turno nos lee en voz alta la noticia del diario Pulso de San Luis Potosí desde su lugar en la barra. Saboreando cada palabra y con gesto displicente; al terminar su lectura, dobla el ejemplar y luego suelta una carcajada de coyote y continúa:

--Ah qué mi presi municipal tan cotorro...

--Lo que no dice es que la dichosa jura solo se refiere a que ya no beberán cerveza, -así pos qué chiste, verdaaá?...priyista y tramposo tenía que ser el gwey, noooo?

Desde una mesa del rincón, donde liba sus pulques acompañado de un par de sujetos de malas cachas, Héctor Campillo El Mondongo, analista político egresado del Tec de de Torreón exclamó, con su singular acento engolado:

--Lo que ustedes no saben, distinguidos contertulios es que esta aparente anécdota no lo es del todo; estamos hablando de una estratagema genial de los asesores políticos del más alto nivel con que cuenta el licenciado.

Se hizo el silencio en el salón. El Mondongo se levantó de su asiento al saberse dueño de la atención de los parroquianos y explicó enseguida, con ínfulas de enterado de palacio y estudiado ademán lo siguiente:

El alcalde junto al  licenciado.

--En efecto, ustedes no están enterados de que se trata de una jugada maestra para articular diversas fuerzas en torno al Pacto por México que, como ustedes saben, es nuestro máximo referente político que orienta el conjunto de acciones programáticas del señor presidente para sacar adelante su proyecto de transformación de este país en una potencia media del primer mundo en los próximos lustros en línea con los postulados de los mercados internacionales y a tono con la modernidad ideológica que imponen los nuevos tiempos y las inercias de la globalidad en que, por fortuna nos encontramos ... 

  --Ya cállese amigo, esos pinches rollos ya nos los sabemos, mejor cuéntenos una de Blue Demon –se escuchó la voz chillona del Flautero Mendoza.

--No, señores, no son cuentos, esto es ago muy serio, verán ustedes:

--Lo acontecido en Nicolás Romero no es casualidad, no. Se busca ir preparando a la opinión pública para la siguiente acción de gobierno del licenciado que, como les he informado, será algo verdaderamente extraordinario, genial, y que, además de fortalecer la unidad nacional en su derredor, merecerá el aplauso de todos los sectores.

Próximamente se anunciará la gran noticia. México entero se rendirá aún más a los pies de nuestro máximo líder y primer magistrado de la nación; los diarios del mundo darán cuenta del talento político y las dotes de estadista del licenciado, no lo duden.

--Bueno, ya, Mondongo, ya dinos de qué se trata –terció La Lupe.

--Que les parece una Cruzada Nacional contra la Embriaguez concertada entre todos los firmantes del Pacto por México y bajo la tutela del Nuncio Apostólico y el ecmo. señor Arzobispo Rivera?

--Ah, verdá...cómo les quedó el ojo?

  --La primera acción de la gran Cruzada será la solemne jura de abstinencia de bebidas alcohólicas de todos los funcionarios federales en todas las parroquias del país y frente a la imagen de nuestra señora la virgencita de Guadalupe, tal como lo hizo el compañero alcalde mexiquense. Se entiende que quedarán exceptuados los consumos de tequila, pulque y mezcal para proteger a los empresarios de este pujante sector de nuestra economía.

Así, con la cruzada lograremos potenciar el efecto sinérgico de la recién declarada República Laica con la indiscutible presencia de nuestra santa Iglesia Católica. De aquí en adelante, superando vetustos dogmatismos históricos, como dijo recientemente nuestro líder del partido (también mexiquense, por fortuna), haremos partícipe a esta sagrada institución de todas las acciones de gobierno para asegurar un mejor y más armónico desarrollo en todas las vertientes de la vida y el bienestar del pueblo, logrando asimismo la concertación programática....bla...bla..bla..

Júbilo entre los hambreadores.

Luego de que Peña Nieto anunció con bombo y platillo su siguiente número de gobierno, la llamada Cruzada Nacional contra el Hambre (vaya nombrecito), los grandes empresarios que lucran precisamente con el hambre del pueblo de México manifestaron su beneplácito y muy frescos, –je-je- sin pudor alguno se frotaron las manos en público.
Qué quienes son?...pues ya sabemos, ya los conocemos.
Además de los abarroteros que venden caro y recogen morralla en las cajas de sus tiendotas (¿desea redondear?) y deducen de impuestos cantidades alucinantes para luego invertir una mínima parte en “obras de caridad”, el júbilo es generalizado y mayúsculo entre los verdaderos ganones de altos humos.
Estos, al contrario que los sorianos y demás mercaderes, no dan la cara; son un puñado de grandes importadores y productores de alimentos y básicos que, aprovechando la manga ancha que les brindaron los gobiernos PANaderos después de acabar con la CONASUPO, han especulado a placer y elevado los precios de la canasta básica de manera espeluznante, aprovechando la inestabilidad de los mercados internacionales y la inexistencia de controles del gobierno federal.
Las historias perversas del encarecimiento exponencial del azúcar, los granos, el tomate, la canallada del huevo y otros muchos están allí como ejemplos rampantes del pernicioso proceder de este grupúsculo impune.
Los cerdos que nos pinta el monero Hernández en el cartón de arriba seguirán engordando obscenamente, mientras el campo mexicano siga improductivo y abandonado, como lo dejaron el merolico Fox y el espurio Fe-Cal y en tanto el estado continúe remiso a instaurar los sencillos y elementales mecanismos de regulación en el abasto alimentario que existen en cualquier país.
Allí está la clave de todo. Es exactamente la misma idea de lo que ha ocurrido con los energéticos durante la docena trágica de los gobiernos de empresarios y para empresarios. "Alguien" no permite que PEMEX invierta en refinación para que la gasolina y otros derivados se importen y "alguien" haga el super negocio. No importa que a México se lo lleve la chingada.
Todo parece indicar que ahora, los perfumados funcionarios de la nueva República de Toluca siguen la misma línea: dejan intacto el esquema que implantaron sus antecesores blanquiazules, pero a la vez se hacen patos imponiendo programas asistenciales y cruzadas populistas que parecen concebidas por sus muy católicas consortes y modeladas con los mismos criterios con que ellas hacen sus “obras de caridad” en la Asociación de Damas del Club Campestre.
Ya veremos como la dichosa cruzada que nació por cierto sin recursos, o sea de membrete, terminará siendo tremendamente exitosa, como suelen decir los reaccionarios, y beneficiará no a millones de mexicanos pobres, sino a unos pocos especuladores que aplauden complacidos.
Además, y por si fuera poco, mientras el nuevo gobierno inicia de una cruzada nacional contra el hambre, al mismo tiempo se desgañita anunciando que, como parte de su ideología de la modernidad, impondrá el IVA a los alimentos y a las medicinas.
Qué chulada.
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Cartón del Monerohernández.

Estampas feministas...

The Gibson girls torturing a man.

Bonita imágen que nos obsequia un parroquiano ilustre de esos muy dados a los remedios caseros, brebajes extraños, pomadas, sobadas y curaciones de susto.
Pide omitir su nombre y recomienda difundir las maravillosas propiedades terapéuticas que tiene el mostrar aquella a las esposas encabronadas (perdón, quisimos decir enfurruñadas).
--Después de aguantar una tormenta de bufidos y regaños de su fémina y de las violentas acciones que suelen acompañar la bronca, como por ejemplo arremetidas con el molcajete o el palote, deje usted que se serene la fiera y espere unos minutos -nos dice el interfecto.
Cuando ésta abandone la habitación donde ha tenido lugar el altercado, tome entonces una cinta adhesiva, pegue una copia de la dicha imágen en algún espejo o lugar visible.
Acto seguido, salga inmediatamente de allí en busca de aire fresco o dirija sus pasos a la pulquería más cercana en pos de algún elíxir más fresco todavía.
Cuando usted regrese, ya verá cómo ella está como una sedita.
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Imágen: U.S. Library of Congress.

Estropicios de chivo suelto.

Aquí tenemos de nuevo al recurrente macho cabrío, que tanto hace cabriolas cuando se invoca en doctas peroratas de cenáculos hermenéuticos, mea culpas de sacristía y otros expendios de indulgencias y bebidas espirituosas.
El animal es tan incorregible y bárbaro, que los fabricantes gringos de esa cerveza pegalona (de alta graduación alcohólica) llamada bock lo ponían en su publicidad de antaño como figura emblemática de los efectos de su ingesta. Como dijo el clásico: sobre aviso no hay engaño.

Estampas campestres de impudor y liviandad.

Collage digital de la fantástica creadora que firma sus intrigantes trabajos como "room17" en su galería de flickr.

El encargo...

Tanto va el cántaro al agua, como baja el novicio a la bodega a traer el vino para la cena de los hermanos frailes en la abadía: siempre sucede lo que tiene que suceder; eso está escrito.
Giussepe Marastoni es el nombre del artista a quien debemos esta obra. No se sabe si en su tiempo le valió excomunion fulminante o logró que el obispo, al verla, le pagara lo que le debía de otras pinturas.
El caso es que la colgamos en nuestro salón para deleite de nuestros habitués jacobinos, especialmente el Máistro Mecates y el ruco devoto y cursillista que funge como encargado del changarro.

El viejito del chirrín.

Al presentar esta pintura de un desconocido artista alemán de finales del siglo antepasado, la casa rinde homenaje a los músicos ambulantes que suelen visitarla cotidianamente. Ellos ponen un punto de alegría burbujas multicolores al cotarrro sin otra pretensión que ser escuchados, descansar un rato del trajín callejero y empujarse una o varias jarras de elíxir del que acá se ofrece, el cual, sobra repetirlo, es absolutamente gratis para tan distinguidos personajes. Vea la imágen ampliada.

Teambuilding.

Así se llama este collage digital de la artista Hogret que exhibe sus creaciones en esta galería:

http://hogret.deviantart.com/

Es curioso, la mayoría de los parroquianos que ven la imágen en nuestros muros exclaman divertidos y luego adjudican nombres de políticos a los pedaleantes:

--Mira, allí van los gweyes del "Pacto por México".

Mal comienzo de sexenio...

Declaración patrimonial o grotesca vacilada?

Al igual que como lo ha hecho ya en otros ámbitos, la administración federal que encabeza Enrique Peña Nieto comienza mal sus funciones en un asunto de la mayor importancia para la moral nacional, así sea ésta de carácter simbólico: el hacer público su patrimonio según marca la ley.

La prensa nacional da cuenta de que su declaración personal de bienes que ha hecho pública –y con ella la de sus principales colaboradores- solo menciona por nombre, pero omite el valor de las propiedades que posee, así como también los bienes muebles e inmuebles y cuanto valen, a nombre de su cónyuge y de sus parientes más cercanos.

Qué caso tiene entonces el cumplimiento del trámite y lo que representa en costos administrativos?

Esa información incompleta, deliberadamente mocha, es la misma que se presenta a la Secretaría de la Función Pública?...o esa es otra?...de qué se trata?

La pandilla que adquirió la presidencia tiene tan mal concepto del pueblo mexicano que, nada más comenzando la función, ya le suelta la primera engañifa (y además con el mayor descaro) en algo tan sensible como lo es la cacareada transparencia?

Creen estos sujetos que más de cien millones de mexicanos no perciben el tufo inocultable a gato por liebre en un punto particularmente sensible como lo es el tongo evidente para blindar mediaticamente la acumulación de riquezas durante el ejercicio del poder público?

El hacer pública la declaración patrimonial no es un acto ridículo e insensato de simulación, aderezado con discursos como el que nos echó el día de ayer, por demás exageradamente publicitado en los medios, el político mexiquense?

Refinada hipocresía para inmunizar el futuro de los nuevos próceres contra el eventual castigo por probables actos de enriquecimiento ilegal aprovechando sus cargos de gobierno? 

La propaganda oficial ya puede atiborrarnos de anuncios moralizantes, recordándonos hasta el cansancio que el recién estrenado jefe del ejecutivo sí es respetuoso del estado de derecho.

En medio de un ambiente de esperanza para muchos mexicanos luego de los doce años de saqueo y cinismo de Fox y Calderón, los priístas montan lo que parece una comedia de humor negro. Parecen ignorar que el lugar de impresionar al pueblo, lo insultan con una torpeza desusada e irritante.

En esta farsa de costosa escenografía, el primer actor, el funcionario que ostenta el cargo público más elevado del país, el mismísimo presidente de la república, se presenta frente a sus gobernados en la tribuna adoptando una pose de tribuno romano; pasea la vista sobre ellos con estudiado aire de suficiencia y en el clímax supremo, levanta la ceja y le da vuelta a la tortilla. 
Trampeando clamorosamente al espíritu de la ley, omite poner a disposición de sus gobernados la verdad completa de sus bienes al tomar posesión del cargo y además declara que muchos de sus bienes proceden de “donaciones”, sin precisar el nombre del donante. 

Si tuviera verdadera voluntad política y compromiso real contra la corrupción, nada le costaba al señor Peña no solo registrar y hacer del conocimiento de la ciudadanía el valor de sus pantuflas y el de la máquina de coser de su consorte, sino reiterar hasta el cansancio la necesidad de precisión en los datos de su patriminio familiar, e invitar a sus colaboradores a hacer lo mismo con la mayor pulcritud.

Si el primer magistrado de la nación así procede, entonces, el resto del elenco lo habrá de imitar?

Si Jesús Murillo Karam, el nuevo Procurador General de la República “no aceptó” publicar su declaración patrimonial, segun informaron los medios, entonces, porqué su jefe no "le acepta" la renuncia de inmediato para dar un buen ejemplo al pueblo de México?

Viva México...viva la transparencia!
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Indispensable, el documentado artículo de Carlos Fernández-Vega en La Jornada del día siguiente:
http://www.jornada.unam.mx/texto/028o1eco.htm

Hemos cambiado.

Pedro Miguel.

En sólo seis semanas ustedes han podido constatar cuánto hemos cambiado: somos un equipo incluyente, plural, con visión de país y sensibilidad política. Sobre todo, tenemos propuestas y ofertas concretas para todos los sectores, como ya se han ido enterando.
Ustedes pensaban que nada nuevo podría surgir de la corrupción profunda, el añejo autoritarismo represivo, los padrinazgos del gran capital, la frivolidad televisiva, la simulación, el dispendio y el fraude, pero se equivocaron, y aquí estamos para demostrarles que nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos: ahora nos disponemos a combatir la corrupción y la opacidad, el influyentismo, los abusos de autoridad y las trácalas cometidas al amparo del poder; pondremos fin a la espiral de violencia a la que somos por completo ajenos, restableceremos la paz y la seguridad, recuperaremos la soberanía nacional, impulsaremos el bienestar popular, alentaremos el crecimiento e impondremos la transparencia, como antes.
No, perdón: como nunca antes.
A ustedes, los integrantes de una sociedad cada vez más insumisa, les proponemos un pacto: ustedes se olvidan de las circunstancias de nuestro triunfo –el favoritisimo mediático, los millones de votos comprados, el dinero lavado, la brutalidad policial– y nosotros les perdonamos sus exigencias de honestidad, su antipriísmo mayoritario y (concedamos) acaso irremediable, sus extravíos ciudadanos –esperemos que pasajeros–, su desprecio, su irritación, sus burlas y, sobre todo, sus afanes de organizarse al margen de estructuras corporativas y su empecinamiento en llenar las calles para repudiarnos.
Ya lo verán: tenemos cargos, encargos y escritorios para opositores de todas clases. Podemos forjarle una nueva vida a académicos desencantados; procurarle un futuro digno (es decir, con yate) a dirigentes sindicales hasta ahora independientes; mimar a activistas sociales; hacer la claridad en la cabeza de intelectuales melancólicos; rehabilitar a princesas mancilladas por el escándalo; resucitar a cadáveres políticos. Contamos con recompensas para cualquiera que aspire a superar la plaga populista del lopezobradorismo, a curarse del virus #YoSoy132, a sanar del zapatismo, a capitalizar su disidencia, a convertir en posición cómoda y honorable su lucha de toda la vida. A los panistas no necesitamos reclutarlos porque son nuestros: lo han sido desde 1988 y hasta nos hemos dado el lujo de gobernar por medio de ellos. Ah: y contaremos con una izquierda civilizada, educada, bien vestida, pasteurizada y con agregado de vitaminas por la vía de las prerrogativas electorales. Para ella, la promesa de que no la olvidaremos a la hora de formular los presupuestos.
Conocemos al dedillo las artes de la cooptación y de la seducción y si con ellas no bastara, sabemos también la manera de provocarles las peores pesadillas.
Aunque, claro, esto último no vamos a pregonarlo a voz en cuello como lo hicieron nuestros torpes antecesores panistas. A buen acatador, pocos garrotazos.
Las viejas generaciones conocen nuestras habilidades en la guerra sucia, en la desaparición, la tortura, el descrédito y el silencio. En cuanto a las más recientes, algo habrán aprendido en mayo de 2006 en Atenco, y las últimas han tenido su lección el pasado 1º de diciembre y en las semanas sucesivas.
Dennos un punto de apoyo y moveremos al mundo. No importa que no nos crean: simulen creernos y verán qué bien nos entendemos. Pronto caerán en la cuenta de que nosotros hemos sido, somos y seguiremos siendo su mejor opción, por más que no hayan optado por nosotros. Reconocemos los problemas, los encapsulamos y procuramos resolverlos de manera quirúrgica, es decir, sin tocar más que lo indispensable, sin trastocar este orden que le hemos dado al país, sin alterar las lógicas a las cuales servimos. Sabemos que forma es fondo y, por lo tanto, la apariencia de paz es paz, la apariencia de democracia es democracia y la apariencia de honestidad es honestidad. Ni le busquen.
Resistan, pero fortalézcannos. Opónganse, pero sírvannos, y ya verán que no vamos a tener ningún disgusto.
Sabemos ser diferentes sin perder nuestra esencia; somos capaces de cambiar todo lo que sea necesario para que no cambie nada y tenemos una vasta experiencia en el intercambio de dignidad por comodidad y, como pueden ver, hemos cambiado.
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La Jornada, 15 enero 2013.
www.navegaciones.blogspot.com

Las verdades del banquero.

En Cádiz, España ya comienzan las primicias y presentaciones de lo que ofrecerán este año en su carnaval -el mas divertido del mundo- las inigualables chirigotas. Son estas conjuntos festivos que cantan y escenifican números artísticos absolutamente originales por la exquisitez y contundencia de su carga satírica. Los temas se renuevan en cada carnaval y, siempre desbordantes de talento y gracia andaluza, aluden a situaciones, hechos y sucedidos en el antiguo puerto, en otras partes de España, y hasta en el mundo entero.
Uno de los grupos más destacados, la famosa Chirigota del Selu, ha presentado su hilarante propuesta del 2013: Las Verdades del Banquero.
Para mearse de risa con estas "verdades del banquero". Para quitarse el sombrero ante la picardía talentosísima estos tíos, que hasta al pobre y desprestigiado Rey Juan Carlos se cabulean en una de las partes de tan suculenta y fenomenal chirigota, colocando su augusto retrato al fondo del escenario del teatro junto a una cabeza de elefante disecada y otra de un desempleado (parao) y se solazan en un sabroso pasodoble sobre sus últimas y archiconocidas historietas.
Se advierte de antemano que para disfrutar esta delicia hay que conocer un poquillo del acento andalú y del humor social de aquellos lares, así como saber alguito de la penosa situación política y económica que se vive hoy en la península, causada ésta principalmente por la voracidad de su pervertido sistema financiero y la complicidad activa y pasiva de su clase gobernante.
(Cualquier parecido con el chafa y envilecido humorismo político que en Mexicalpán de Los Nopales imponen los mediocres bufones de Televisa es pura coincidencia, se aclara, por si se ofrece)

Travesuras del gran Magú...

Los Reyes Magos en España.

Aquiles Narro: Propósitos de Año Nuevo.

Desde la República Independiente del Sufridero, sita en las inmediaciones del sureste de Coahuila, entre el Cerro del Pueblo y Aguanueva, nos escribe un chalán del eximio Aquiles Narro y nos comparte los propósitos de año nuevo de este singular personaje al comenzar este 2013.

“El día primero de enero, muy tempranito, el viejo norteño se enjaretó sus gastadas chaparreras, ensilló su penco alazán y, al paso al principio y luego al trote y siguiendo las antiguas veredas de tiempos de Mamá Carlota y Santana, salió a campear por los rumbos de la Hacienda de Buenavista, allá, cerca de Saltillo”. 

Cantando a los cuatro vientos todo lo que se propone hacer en los doce meses que vienen, iba enumerando en voz alta con su inconfundible acento y su gracia campirana y melodiosa los versos que aquí transcribimos por cortesía de Oziel Montañéz, quien lo seguía a cortos pasos a lomo de un burro, en pelo, y garrapateaba en una libretita lo que iba diciendo Aquiles.

                                                           

Costumbre por generaciones

es cada año al comenzar

aunque quede en intenciones

los propósitos jurar

Mi propósito primero

lo considero un deber

que en esta cuesta de enero

trabajaré pa’ comer

les prometo algo importante

ya no voy a holgazanear

para salir adelante

ya me pondré a trabajar

Prometo ser generoso

honrado y caritativo

apoyaré al que no tiene

seré participativo

Me aguantaré... lo prometo,

ya no voy a criticar

siempre que la pata meto

es que me dan de que hablar

Ya no contaré mentiras

aunque sean de las piadosas

pos cuando éstas se descubren

siempre resultan odiosas

Con tanto que he adelgazado

me propongo estar a dieta

si ésta, me da resultado

les pasaré la receta

Para mejorar la panza

practicaré el ejercicio

lo prometo...si no cansa

y si el tiempo, me es propicio

Aunque me muera de ganas

y mis deseos sean tales

juro no cometeré

los pecados capitales

En la gula ... yo no creo

que esta vez pueda caer

si muy apenas completo

pa’ pasarla... ¡y mal comer!

No provocaré la ira

ni tirarme a la pereza

aunque le suene a mentira

no caeré en esa torpeza

No caer en la avaricia

de acumular el dinero

y aunque la idea me acaricia

me aguantaré por entero

Nunca me dará la envidia

de lo que otro ha de tener

si se puede... en buena lidia

lo trataré de obtener

Aunque me cause gran furia

y se acabe mi arrogancia

no cometeré lujuria

ni pecaré de ignorancia

Si propósitos no cumplo

se los dejaré pendientes

pa’ volverlos a jurar

¡El día de los inocentes!

OZIEL.M.G. 98/ 2013

Estampitas motivacionales para comenzar bien el año...

La Chota tomando el té.

(Se aclara que es en Budapest, a fines del siglo XIX)

Se acabó la fiesta...