Milagros de Jesús.

Habla fuertecito el obispo Vera…

Y LA BEATERIA DE SALTILLO SUDA Y PEDORREA.

El nefasto Enrique Peña Nieto, enojado, reclamante, despechado, refiriéndose a los millones de críticos cada vez más conscientes, agraviados y activos que se manifiestan en su contra desde Tijuana hasta Cancun, declaró ayer en su tierra:

  --Pareciera que responden a un interés general por generar desestabilización, desorden social y atentar contra el proyecto de nación que hemos venido impulsando.

Al enterarse, el obispo de Saltillo, Raúl Vera, no pudo contener su rabia y le reviró:

  --¡Qué lecturas tan cómodas! Ahora nosotros tenemos la culpa de desestabilizar el país… ¿Qué quiere? ¿Que nos muramos en silencio?”. 

  --El discurso del presidente  ya es de dictadura.

  --No hay Estado. No hay acceso a la justicia. No hay acceso a una vida digna. No hay acceso a la seguridad. No hay acceso a un salario digno. En su proyecto de nación es evidente que no somos personas humanas.

Entonces, las legiones de beatas y beatos priístas del estado de Coahuila –colectivo social mayoritario en aquella tierra tan pródiga en ovinos, roedores y gallináceas-, al escuchar a su obispo pronunciarse en tales términos, reaccionaron de peor manera: 

Comenzaron a sudar de vergüenza y a despedir fétidas flatulencias por los distintos orificios del cuerpo; chillaban con furia, mordían el escapulario y se organizaban para solicitar a su bien amado gobernador Moreira II que echase del estado a tan peligroso Satanás. (Por ahuyentar la inversión foránea, seguro).

Estampas navideñas de la naco-burguesía...

Desfiguros en la cena.

La abuela preparó todo, dispuso la mesa y acomodó a la familia para disfrutar de la cena de Navidad. Pero, desde el principio, los presentes estuvieron ausentes, enajenados con sus celulares y chingaderitas cibernéticas.
La única charla que hubo en casa durante la nochebuena este año, fue entre aquella, una tía que vino del pueblo y un ahijado que, como siempre, llegó con media estocada y estuvo solo un rato, solo para saludar y  llevarse la botella que sobró del convivio.
El resto del elenco se la pasó en el facebook y bebiendo coca light del envase grande que cada cual llevó para sí mismo.

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Deja el celular y ¡hazme caso!

¡Hey tú!... El del celular,... déjalo en la mesa un minuto y lee lo siguiente. 

No lo podemos negar, todo aquel dueño de un smarthphone o celular inteligente ha sufrido por lo menos una vez de “phubbing” y aunque es sumamente descortés, este fenómeno sigue creciendo. La palabra se deriva de los términos en inglés “phone” (teléfono) y “snubbing” (menospreciar) es decir, ignorar o menospreciar a la persona que se tiene enfrente por ponerle más atención al celular y ha disminuido la capacidad de socializar cara a cara de la gente, en su mayoría, los jóvenes.

Me ignoras, te ignoro, ¡nos ignoramos!

¿A quién no le ha pasado que está en una cena o una fiesta y el cincuenta por ciento o más de los invitados, están concentrados en sus aparatos móviles? Cuando el objetivo principal de dicho evento era una buena convivencia frente a frente, pero en la actualidad al final parece que nadie se conoce y que la única relación que mantuvieron durante la velada fue con su teléfono celular. Pero es que ¡no puede faltar el tuit de la fiesta! Ni la foto de la cena en Instagram, o ¿por qué no? Tal vez alguien se encuentre jugando Candy Crush y te pueda mandar una vida. Este fenómeno inició en el año 2007 cuando lanzaron los primeros smarthphones, quién pensaría que la gente se burlaba de los primeros celulares ladrillo, ahora, son pocos quienes pueden vivir sin uno de estos aparatos. Bienvenidos a la era de la “presencia ausente”.

La dependencia en pleno siglo XXI

Algunos adultos se preguntarán qué es lo que les gusta tanto a los jóvenes de mantenerse conectados todo el tiempo, la respuesta es sencilla: atención. Por medio de las redes sociales lo primero que obtienes de quienes pueden ver lo que publicas es atención, por lo que la gente hoy en día es lo que más busca. El revisar cuántos “likes” tiene tu status de facebook o la foto que acabas de subir parece ser que ahora es más importante que aquello que dice la persona que está en frente, pueden pasar hasta ¡cinco horas navegando en el internet del celular! El problema grave viene cuando es tanta la dependencia a las redes sociales que se susciten problemas de depresión, ansiedad o culpa cuando no se está atendiendo el móvil, o bien, no se ha recibido la respuesta esperada ante las publicaciones.

 ¡Basta al phubbing!

A muchos les parecerá casi imposible detener el phubbing pero ¡sí se puede! Y a la larga resultará enriquecedor para cada persona. Se ha corrido un divertido juego el cual consta en que en las cenas todos dejen el celular ya sea en medio o debajo de la mesa, y el primero en tomarlo pague la cuenta. Sin duda todos estarán tentados, pero el arriesgue es muy grande. Aprovechen la reunión para ponerse al día, recordar vivencias pasadas o simplemente platicar de cualquier cosa que les venga a la mente. Todos quedarán satisfechos y al final se darán cuenta que si hay vida mucho más allá del facebook y twitter.

¿Quién no le ha preguntado a la persona con la que está hablando, qué fue lo que acaba de decir? Pues es el momento ideal para recurrir a este método, es la manera con que el “phubber” se dará cuenta que, otra vez, está ignorando a su compañero. A nadie le gusta ser ignorado y menos por un aparato que probablemente le dure la batería menos de 24 horas. Suelta tu celular un rato y ¡únete a combatir el phubbing!

Cómo saber si eres “phubber”

-Llegas a una fiesta o cena ¿Qué es lo primero que pides? Si tu respuesta fue “la clave del wifi” en lugar del nombre de una persona o una bebida, felicidades, eres Phubber.

 -Si estas en una cena o reunión con una o más personas y, de repente, te encuentras solo, o bueno, únicamente acompañado por tu fiel amigo el celular. 

-Si te invitaron de acompañante a una boda y nunca te enteraste del nombre de alguno de los novios por estar subiendo las fotos del evento al instagram o facebook, ¡bautizado seas como Phubber!

-Si al leer este artículo revisaste tú celular al menos tres veces.

¿Sabías que…?

-Los restaurantes observan al menos 36 casos de phubbing en cada cena, un equivalente a permanecer 570 días solo, aún con la compañía de alguien.

-El 97% de las personas víctimas de un phubber asegura que su comida durante la cena no fue muy de su agrado.

-El 87% de los adolescentes prefieren el contacto vía texto que cara a cara.

-La mayoría de los phubbers utilizan su celular para: actualizar un estado, comprar música, googlear Chuck Norris, jugar, buscar bromas.

-La Ciudad de México ocupa el noveno lugar con mayor cantidad de phubbers.

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Por: Ximena Martínez González

http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/945890.deja-el-celular-y-hazme-caso.html

 Día de campo romántico.

(refinado y no briago como el anterior)

Rudolf Alfred Hoger, artista plástico alemán, pintó esta obra con el mismo tema de la entrada anterior: un alegre día de campo en un bonito prado, enmedio del el frescor de la naturaleza.
En esta escena, algo bohemia sin duda, pero al contrario que en la fotografía de abajo, reinan la moderación, el buen gusto y el recato de los alegres jóvenes europeos a quienes al parecer solo les bastan un par de botellas de vino blanco para poner algo de chispa y entonación en el sano espíritu de sarao campestre.
  --¡Qué diferencia! -exclama  la señora Chacharelli cuando se presenta en "La Virtud" para llevarse su cubeta de pulque y darle mate en su zapatería el sábado por la tarde.
Mientras le surten su pedido, desde el ventanuco del departamento de damas nos observa colgar la pintura en el muro.
  --¡Qué diferencia de día de campo!, muchachos...repite, complacida.
Instantes después, cuando se aleja feliz por la acera con su cargamento, los ecos de la voz aristocrática -totalmente Polanco- de la señora se quedan por un rato en el salón y en su atmósfera persisten sutiles fragancias de Madame Rochas.

De curas y tesoritos...

Vámonos p'al otro lado.

Simpática litografía de mediados del XIX que nos muestra a un par de curas  "migrating from Matamoros...with their treasures". La estampa ilustra el relato de un testigo presencial inglés sobre la huída de las clases reaccionarias mexicanas hacia el otro lado de la frontera cuando las cosas se ponían algo revueltas acá por motivos políticos.
Qué chulada de tresures: en las canastas van las botellas y en ancas van las doncellas.

Recuerdos del porvenir...

Hace unos cien años, cuando se tomó esta foto, no había que tener mucha cara dura para treparse en una carrucha de éstas y sonreír a la lente. Era lo más natural y común entre la aristocracia inglesa viajera. La pérfida Albión tenía azorrillada a media humanidad, principalmente a la del lejano oriente. Hindúes y chinos eran viles esclavos o simples elementos folclóricos del buen gusto británico en la decoración de los hogares y en las postales que enviaban a casa los engreídos  overseas people.
Al ver la imágen, el poeta Froilán nos dice:
  --Pronto, muy pronto, y no dentro de un siglo, cuando haya desaparecido el turismo extranjero en México, solo vendrán empresarios petroleros gringos y mercaderes de toda laya.
  --Después de terminar acá sus negocios, aprovecharán la ocasión para tomarse una fotografía de recuerdo como esta y llevarse algo con qué presumir con sus amigos en el club para burlarse de los greasers.
En vez de chino, sus capataces totonacas les proporcionarán a un individuo chaparro, prieto, con cara de sufrido, portando un sombrero de palma roído y un desgastado uniforme de Pemex.
Pero no habrá carrito para que se tomen la foto cómodamente sentados, no. Los cargará el mexicanito sobre su espalda.... y los rubicundos jinetes sonreirán de lo lindo a la cámara, lo mismo que el cargador..

Del muro de los ex-votos...

Marido sonámbulo encuerado.

Del blog de nuestra admirada retablera Selva Prieto hemos tomado esta bella muestra en la que caben la fina ironía y el espíritu popular de los ex-votos mexicanos.
Mírela ampliada y no deje de visitar el delicioso portal de la artista: http://retableros.blogspot.no/

Imágenes morivacionales...

El Licenciado.

Eran otros tiempos. Los caballeros de corbata no ponían demasiados reparos en alternar con personal menos favorecido por la diosa Fortuna cuando se encontraban disfrutando de la mexicana alegría. Y mucho menos cuando se trataba de ir andando a algún almacén de caldos y aguas locas para reabastecerse y continuar la refriega en los fragorosos campos de Baco y Mayahuel.
En esta bella instantánea del genial Tomás Montero se aprecia a un conocido abogado originario de la ciudad de Saltillo cuando en una parranda en la capital del país salía de una piquera-expendio de elíxires etílicos localizada en el centro histórico.
Se conoce que el lugar era bastante democrático a juzgar por las vestimentas de los parroquianos: En primer plano, El Charifas, mecapalero (cargador) de antigua prosapia cantinera; al fondo, un albañil en pantalones de pechera, un tinterillo con su habitual expediente bajo el brazo, y detrás del mostrador, el dependiente de "El Puerto de Cádiz" que debió ser el nombre del establecimiento. Nuestro personaje, a la derecha, lleva el preciado pomo envuelto en papel periódico bien oculto en el bolsillo trasero; está a punto de salir a la calle a caminar haciendo eses y cabriolas para beneplácito del público transeúnte, eso sí, con el nudo de su corbata en su sitio.
Dice nuestro especialista en artes plásticas y bohemias El Orejano que a tan lograda composición fotográfica solo le hace falta un perro husmeando en el ángulo inferior derecho.
La casa no pone trabas ni obstáculos -faltaba más- a quien especule sobre la identidad del licenciado  borrachín.
Por el contrario, alienta a parroquianos y visitantes saltillenses de edad madura para que identifiquen al conocidísimo sujeto, célebre profesionista, socio del Casino, y miembro de la mejor sociedad de allá, a mediados del pasado siglo.
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Gracias al Archivo Tomás Montero.

Santa Margarita de Monterrey.

Estas payasadas, dice el Máistro Mecates, no deben sorprender a nadie al venir de una alcaldesa de filiación panista; ya se sabe cómo se las gastan tales sujetos y sobre todo en Monterrey.
  --Pero, caraxo, lo que acalambra y enfada mayormente al personal es que estos burócratas de ocasión andan por allí ofreciendo y entregando sus municipios a su diosito personal con todo y sus gobernados sin consultarnos. No se vale tan cobarde proceder.
  --Que chulada de encopetadas vicentinas y cabríos genuflexos; qué irresponsables y qué gandallas son, igual que los nuevos priyistas de la misma arma: almas piadosas de la vela perpetua. Como si fuéramos sus súbditos, esclavos, enseres o semoviente de su propiedad.
  --Porqué mejor no van y entregan a sus respectivas progenitoras, dicho tan respetable sustantivo precedido por una sonora letra Che, verdaaad?
Imágen: diario Excélsior.
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Recomendamos el magnífico artículo de Octavio Martínez Araujo "Los caminos de Dios y Jesucristo" que publica La Jornada el 13 jun.2013.

Espíritu emprendedor...

De empresarios, por empresarios, para empresarios.

Mal cerró la bocota este conocido sujeto después de declararse en días pasados listo frente al mundo para hacer jugosos negocios con la producción y el tráfico de mariguana (luego de su eventual legalización en México), las redes sociales consignan una catarata de travesuras gráficas y chistoretes de todo tipo.
Aquí ponemos una pequeñísima pero selecta muestra, tomada hoy del portal yahoo.mx.
Sin embargo, la fabulilla que más hace desternillar de risa a personal y parroquianos de este remanso de alucinaciones pulqueras es, sin duda, la que se refiere a lo que dice el Zorro a Martita, llamándole antes la atención con un silbido campirano de los que se usaban antaño en las artes de arriería mular en su querido Pénjamo:
   --Epa, vieja!...ponte lista tú también. Tu llevarás el management de la División Toloache del bussinness.

La tele-visión.

Pequeñísima alegoría neo expresionista de autor desconocido. Ilustra los prolegómenos de una obra que está preparando nuestro colaborador El Orejano y que lleva por título: Aproximaciones para un mejor entendimiento del cretinismo pandémico en el homus urbanus de principios del siglo 21.

Imágenes motivacionales...

P´a poder aguantar!

Nos atrevemos a publicar esta imágen con el único propósito de ilustrar el porqué dicen las malas lenguas que algunos curas suelen empinar el codo cotidianamente (además de la principal razón que se menciona abajo, al final de la entrada en pudorosa letra pequeña)*.
Es que -nos explica un distinguido clérigo parroquiano que pide anonimato- no se imaginan ustedes la de cosas feas que uno ha de escuchar en el confesionario. Sobre todo de parte del sector femenil.
Es difícil acostumbrarse a tantas historias de horror y vileza, a tanta suciedad recubierta de gruesas capas de maloliente hipocresía.
Por eso a veces resulta más que necesario el entonarse con uno o varios farolazos de algun licor fuerte antes de enfrentarse al nutrido repertorio de pecados de las beatas.Y eso a veces también se vuelve costumbre.
*Porque les gusta, nomás.

Esperpentos y desgracias nacionales...

Macho mexicano.

Antes de colocar esta imágen en uno de nuestros muros de asuntos de interés y exposiciones temporales, hemos solicitado al Curro Copetes que la cubra con una cubierta transparente para protegerla de proyectiles de todo tipo que algunos parroquianos suelen lanzar. Es que hay cosas que irritan sobremanera al personal.

Es mediodía y el salón está lleno. La señora Chachareli, clienta distinguida de esta casa que nos visita de vez en cuando para llevar discretamente su cubeta de pulque a su zapatería cercana, asoma la cabeza por el ventanuco del departamento de damas y desde allá nos grita con su voz tremebunda y resuelta, cargada de ironía:

--Órale, maridos hipócritas, hasta que se vieron en un buen espejo, nooo?...bola de mandilones, hatajo de mochos de clóset, hatajo de acémilas sumisas...

  --Ya los conozco, no se hagan...si sus viejas se los ordenan, son capaces de cargar en ancas al padre Pureco en la procesión del doce de diciembre...

Entonces se hizo el silencio en el salón.
Nadie de los presentes pareció escuchar nada.
Por unos instantes solo se oía el gorgoreo del pulque bajando por las gargantas, y desde afuera, los ecos de las risotadas de la señora Chachareli sonaban como diapasón. 

Imágen tomada de www.puntoyaparteoaxaca.blogspot.com. Gracias, amigos.

Imágenes motivacionales...

Para redocumentar la entrada anterior.

(con perdón)
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Post scriptum:

Menos de veinticuatro horas después de que publicamos esta imágen, hemos recibido multitud de mensajes por diversos medios. Los más han sido de viva voz de parroquianos que pasan al salón a refrescarse el gurguñate y a escuchar la música selecta de nuestra sinfonola libre de juangabrieles y chentesfernández. 

Muchos comentarios, casi todos festivos, hilarantes y traviesos; desfavorables otros, cargados además de anatemas, excomuniones, furores y amenazas flamígeras; otros simplemente sugiriendo que pongamos más material.

Pero de todos los comentarios que nos han llegado destacan por su brevedad conceptual y profundo contenido dialéctico los que nos han sido remitidos desde El Vaticano y que se pueden leer enseguida. 

(Para aquellos indocumentados que desconozcan la lengua latina, la casa promete que pronto estará entre nosotros el maestro filólogo-traductor don Juan Agustín Calderón y Hernández, quien por ahora se encuentra en un breve retiro espiritual y prácticas de astrolabio en lo alto del cerro de La Mitras, allá en Monterrey).

Ioannes Paulus minxit sicut equus.

Equites autem Romani Pontificis urina.
Summorum Pontificum Ecclesiae ubicumque mio

Papa fuit humanum post urinae.

Urinam Ioannes Paulus murum Sanctio.

Imágenes motivacionales...

Otra vez la burra al máiz

ora con clérigos meones.

Imágenes motivacionales...

Sí, pero les falló.

De nuestra pinacoteca...

El regateo.

Desconocemos el nombre que el pintor Alcide Segoni (Florencia 1847-1894) le puso a esta maravillosa historia en lienzo.
Porque es harto sabido que existen obras de arte que, además cuentan historias. Ésta sería un hermoso ejemplo.
Qué historia ve usted en ella?
Véala ampliada, bájela, llévela a enmarcar, y luego dígale a su señora consorte que la lleve como regalo a su cura preferido o, en su caso, a su confesor.

Norberto estuvo a punto, pero...

...Lástima, Margarito!

Nos informa nuestro corresponsal oficioso en El Vaticano, el cosmopolita y nunca bien ponderado parroquiano el Máistro Mecates que las cosas estaban al rojo vivo en el Cónclave antes de ser elegido el Sumo Pontífice, que todo parecía ya arreglado de antemano para que el escrutinio no se prolongara días o semanas como en otras ocasiones y se impusiera un “candidato de unidad”.

La razón: que el mexicano Norberto había resultado favorito para ser el sucesor del trono de San Pedro en las primeras rondas exploratorias de intención de voto entre los cardenales que formaban el supremo grupo elector. Estos ejercicios son los que se llevan a cabo en primera instancia y sirven de referencia para iniciar el complejo proceso de selección del nuevo papa. 

En efecto, -nos dice el informante poblano- las preferencias iniciales en favor de nuestro purpurado compatriota duranguense eran clamorosas, a tal grado que ya hasta circulaba por debajo de las sotanas de los emocionados cardenales iberoamericanos, una bota española de cuero llena de tequila. 
Aquí hay que decir que el estricto cánon eclesiástico del ceremonial sucesorio no permite la introducción de envases de vidrio ni objetos punzo cortantes o arrojadizos de cualquier tipo en los santos aposentos, ni mucho menos durante un sínodo papal, por eso introdujeron la bota, de contrabando. 

El júbilo era generalizado en la Capilla Sixtina. Se podía escuchar el tararear gozoso de las notas del Cielito Lindo y de otras melodías mexicanas a lo largo y ancho del sagrado recinto de la suprema votación. 

Antes del cómputo formal, el tequila fluía como por arte de magia de entre los faldones coloridos de los arzobispos electores. El licor de Jalisco rolaba por doquier y, mágicamente, la bota se volvía a llenar quién sabe cómo en su paso entre las purpúreas bancadas, provocando sonoros tosidos y carraspeos al ir entonándose las sedientas gargantas de los ministros del señor.
En la gran sala, el entusiasmo era desbordante y también se podían escuchar disimulados gritos de ¡Viva México! entre los grupos de prelados que se formaban afuera y cuchicheaban en antecámaras y pasillos.

La cosa ya estaba hecha, no quedaba duda, Norberto sería sin duda el nuevo Papa.

El Máistro Mecates nos cuenta toda la historia sin omitir detalles, ya que mediante sus conocidísimas y eficaces argucias, había logrado colarse al impenetrable complejo de los palacios vaticanos disfrazado de jardinero, a pesar de las extremas medidas de seguridad en situaciones tan delicadas como una elección papal.

El nombramiento del nuevo pontífice estaba ya casi resuelto, pero faltaba la summa votantis, que en los procedimientos tradicionales que se siguen, representa la última etapa del asunto.

De pronto se hizo el silencio.

No se oía ni el ruido de una mosca, salvo algún eructo ahogado con esfuerzo a causa de los tragos que habían circulado minutos antes entre los participantes de América Latina; solemnemente se dio paso a un prolongado sinnúmero de oraciones y latines aburridos que sería largo de contar. 
Sonaron las trompetas celestiales y, frente al solemne cónclave allí reunido, el anciano cardenal presidente del grupo ejecutor protocolario, con grave y profunda voz, pronunció las palabras de rigor que se utilizan en el ceremonial para comenzar el escrutinio y elegir al nuevo pastor de la iglesia de Roma (por cierto muy parecidas a las de las bodas, cuando el sacerdote pregunta que, si hay algún impedimento, se diga ahora o se calle para siempre). 

Fue entonces que el grupo de cardenales argentinos hicieron estremecer al cónclave en pleno. Pidieron la palabra y solicitaron respetuosamente exponer lo que dijeron ser un grave impedimento procesal para la candidatura de Norberto Rivera, de acuerdo con el punto tal y cual de la ordenanza canóniga. 

El hablar pausado y tenebroso de su vocero comenzó a helar la sangre de los presentes y tornó más hondo y dramático el silencio imperante. 

El cardenal de Santa Fe de Buenos Aires, Isidoro Pérez-Cuccilone se hizo escuchar con energía electrizante y puso los pelos de punta a la asamblea en aquellos momentos de máximo asombro y angustia. 

Con matices porteños y timbres prosódicos de profeta bíblico del Boca Júniors, el notable clérigo bonaerense solicitó la presencia de un "Testigo de pruebas" en la santa capilla, haciendo sonar la campana de las mociones de órden y, sin esperar respuesta, se aventuró enseguida una perorata labiosa e inextricable que se extendió por varios minutos.
Dado que el testigo de cargo que el team sudamericano deseaba presentar era del sexo femenino, era indispensable justificar la presencia de una mujer dentro del sínodo vaticano, a riesgo de lesionar los ancestrales y rígidos principios protocolarios al respecto.

Luego de una larga discusión que se desencadenó entre expresiones altisonantes, gritos y hasta nutridos pataleos y silbatinas, se dio el permiso protocolario y se hizo pasar a la sala a una mujer. 

El escándalo era de antología. Nunca, desde el segundo concilio de Numancea, ninguna fémina se había atrevido a hollar los terrenos exclusivos de los papas de Roma.

Aquí el Máistro Mecates se alarga también en una descripción pormenorizada y llena de color de de los acontecimientos que presenció en vivo y en directo en Italia.

--Bueno, bueno, Máistro, ya no nos la haga de emoción y cuéntenos qué pasó al final. Pero díganoslo todo sin sus rollos abundosos y culteranos, que ya se nos queman las habas –le dijo La Lupe que estaba embobada, oyendo la reseña del vejete y con un trapo entre las manos. 

--Cuéntenos la causa por la que el padre Norberto El Trompas no pudo ser el nuevo Papa –exclamó don Moisés Aguilar, intrigado y expectante, con su caballito de mezcal de Huitzila en la diestra.

--Pues miren ustedes, estimados contertulios: luego de la tormenta que se dejó venir con la denuncia de los argentinos, entró por fin la mujer que, según esto, iba a presentar la misteriosa acusación.
Era una vieja mucama, veterana del servicio en las cocinas de su Santidad, que sudaba copiosamente y caminaba con la mirada baja y llena de temor. Ajustándose la cofia, que se le permitió conservar sobre sus sienes, la pobre mujer formuló una denuncia que, de paso les diré, llevaba muy bien ensayada, dramatizando los hechos con mil chillidos y tronándose los dedos entre sollozos. 

Explicó la vieja que el día anterior, como a las once de la mañana, un cardenal “morenito y trompudo”, a quien señaló con el dedo allí mismo entre los presentes, se estaba orinando muy campante en el jardín que se encuentra a la derecha de la entrada de la biblioteca, y que la meada caía sobre un tiesto de albahaca y perejil de los que se utilizan en la preparación de los sagrados alimentos de su Santidad. 

Acto seguido, la acusadora se quejó de que, al llamarle la atención, el prelado de referencia se burló feamente de ella y además, le dijo (en español):

--Cállese pinche vieja chismosa, yo me meo donde me da mi gana, váyase al carajo.

--Y allí ardió Troya...
Con eso bastó para voltear de cabeza la votación papal.

Ya se imaginarán ustedes la que se armó entre los cardenales del sínodo.
--Pobre México,...lo que perdimos por...

Ah...caray!...

Molestísimo, echando pestes, llegó a nuestro salón ayer el concanaco lagunero y legionario del pisto Víctor Machuca El Manubrio.
Se acodó en la barra y exigió imperioso al Pelucas un curado del día y un cheiser de sotol "El Tropezón".
--Es que no se vale, no se vale, repetía el conocido parroquiano mientras entonaba el cuerpo y se estremecía sin pudor con el paso de los líquidos por el tracto esofágico.
--Pos qué le pica, don Manubrio, qué le acontece hoy? -le preguntó amablemente nuestro pulque-servidor de turno-
--Pues míren ustedes: -volvió su mirada a la fina clientela presente en el momento-
--Antes de abrir mi negocio, esta mañana, pasé a rezar un momento a la Capilla de San Camilito y, vean lo que me encontré colgado en la pared de los ex-votos...míren nada más que grosería, qué barbaridad; y nos mostró la fotografía de la izquierda.
Al oír esto, el poeta Froilán, que dormitaba cabizbajo en su lugar de siempre -cual Hemingway en El Floridita- exclamó, conminatorio y contundente:
--No sea hipócrita, mi estimado emborrachador público  (Manubrio es dueño de varios expendios clandestinos de bebidas alcohólicas, adulteradas, dicen)...y no se haga pendejo.
--Qué, con lo chupacirios que es usted, no sabe que San Camilo es el santo de los encaminadores de almas?...pregúntele al ruco de lentes que administra este changarro. Él, aun siendo reconocido quemacuras y jacobino acratizante, colecciona retablos y ex-votos mexicanos y le podrá explicar montones de especialidades de santos y santas, beatos y beatas, ...sin agraviar.
--Sí señor, por eso las muchachas de la vida alegre le rezan y le llevan sus ofrendas de vez en cuando -dijo en voz alta desde su mesa el licenciado Memijes-...-qué chulada de foto, verdaaá?-

Esperpentos nacionales...

Moreira y el lión de San Buenaventura.

No cesa, no para, el ex gobernador de Coahuila de aparecer en los medios rebuznando, haciendo piruetas grotescas, tratando de que la gente se trague sus patrañas argumentales para exculparse de su pasado turbio y nefasto, del inmenso daño que ocasionó a su pueblo, hundiéndose más en el fango del desprestigio.

Lo que es aun mas grave, el pernicioso demagogo saltillense que heredó impunemente la gubernatura a su hermano Rubén está concitando -con su desaforados respingos y dicharachos- no solo animadversión y burla de la ciudadanía hacia su persona y su desventurada familia, sino hacia su propio partido (que es revolucionario e institucional) y sus dirigentes de alto copete, recién entronizados en las cumbres del poder político.

--Es que no habrá quien lo pare?; no habrá quien le ponga un bozal a este pillo hablador por el bien de la república de Toluca? –pregunta El licenciado Memijes, muy circunspecto.

--Y ya saben ustedes la última? –dijo El Morrongo: ahora resulta que mi paisano siempre no se retira de la escena para elaborar mermeladas de membrillo, como lo anunció hace poco.

No, ahora dice que se marcha a estudiar una maestría o un doctorado (sic) a Gringolandia.

--Pero además declara que se va becado por el SNTE, --hágame usted el recabor favrón, revira el jurisconsulto Manosprietas. Nuestro angelito se larga becado por la bruja Gordillo, lo que es decir mantenido por el gobierno, lo que es decir por el pueblo al que robó y burló a placer, el muy cínico.

--De veras, hombre, alguien debería de callarlo, de esconderlo por ái, como al lión de San Buena.

--A ver, a ver, como está eso del lión de San Buena, preguntó intrigado el ingeniero Mandojavier, quien se ausentó por un rato de su cibercafé  para refrescarse con un curado de piñón.

--Pues hace más de treinta años –respondió El Orejano, el Club de Leones de la risueña San Buenaventura, Coahuila hizo levantar la estatua de un gran león en una glorieta a las afueras de la ciudad, sobre la carretera a Cuatro Ciénegas. Hubo brillante inauguración, gran mitote y todo lo que se acostumbra en tales casos.

Unos días más tarde, –prosiguió El Orejano- la secretaria del Presidente Municipal hizo pasar a un sujeto que solicitaba audiencia urgente con el funcionario. Al ser recibido en el despacho, el sujeto exclamó sin mayor preámbulo:

--Mire, señor alcalde, asómese por la ventana: allí afuera, en mi camioneta le traigo a usted una lona doble y unas cuerdas para que se sirva mandar a tapar el monumento al lión...

---Ah, caray, --contesto el edil, ---y para qué hay que tapar la estatua, si la acabamos de colocar?

--Pos nomás para que no la mire la gente... qué no ve usted que está horrorosa?...y lo que es peor, estamos en tiempos de feria y vienen muchas personas de fuera y hasta del extranjero; qué van a pensar de nuestro pueblo con ese esperpento colocado nada menos que en la mera entrada?

--Y así con Humberto Moreira pues’n:...Porqué mejor no lo esconden como al lión de San Buena, carajo? –remachó don Cuco el nevero.