Modestia aparte...

Embajador  jacobeo.

Perteneciente a la misma arma viajera pata’eperro que El Máistro Mecates, nuestro distinguido parroquiano lagunero el no menos docto e ilustre Carlos Rivera “El Calé” -salero puro y maja torería- se reportó desde la madre patria al finalizar el verano. 

Después de andarse la mitad del sureste mexicano, donde lo ubicamos paseando el rostro la última ocasión que nos llegaron sus señales de humo, de repente, pum!... lo tenemos recorriendo a patín el Camino de Santiago en el norte de España. 

Y por si fuera poco, El Calé ha comenzado su andadura maravillosa en Roncesvalles, el inicio de la ruta más larga, el llamado Camino Francés, allá donde cuentan que aún se escuchan entre la sierra los cascos del caballo de Carlomagno y al viajero se le aparecen de vez en cuando sarracenos embravecidos que le asestarán certeros tajos de cimitarra si osa desviarse unos metros del sendero entre los pinos. 

Allá va nuestro embajador jacobeo con suave paso, deteniéndose de trecho en trecho a otear los vientos y admirar la bellezad el paisaje, portando plenos poderes de “La Virtud” para lo que se ofrezca en su trajín. 
La ruta es larga pero gozosa; al contrario de lo que ocurría siglos atrás con los sufridos peregrinos, hoy es fácil perderse entre los vericuetos de su catálogo interminable de delicias mundanas. 

Prueba de ello son los testimonios gráficos de benditas escalas técnicas en bares o figones de cualquier aldea de Tierra de Campos o de Navarra, donde nuestro personaje sufre de lo lindo refrescando la garganta con tintos suntuosos de la tierra y manjares alucinantes como solo existen por aquellos andurriales.

Bien haya, maestro Calé... siga, siga usted- cayado en mano, por esos caminos en pos de aventuras deleitosas que nos habrá de contar como Roldán o el Cid o ya de perdido como Don Camilo que se pateó La Acarria y nos regaló su delicioso libro de viaje o como nuestro Marco Almazán que hizo lo mismo al término de una vagancia singular por las Castillas vendiendo hilazas y botones en un burro cuando se jubiló del servicio exterior con el grado de embajador emérito. 

Que no falten en vuestro morral ecuménico y alegre la sacrosanta bota de vino que se habrá agenciado -cual Débora Kerr- a su paso por Pamplona, y el pan y el queso fuerte del país siguiendo las pisadas de mil años de peregrinaje hasta llegar al Campus Stellae, muy cerca de donde también recalaban las naves fenicias y se surtían de bastimentos sápidos y doncellas hermosas las galeras de Julio César. 
Allí lo esperan el gran matador (de moros, no de novillos-toros como usted) Santiago el Mayor y los espíritus burbujeantes del citado Cela y del viejo Valle Inclán, amén de los frutos de las rías vecinas que, bien guisados por generosas manos gallegas y nadando en albariño, estarán a punto para agasajarle a su arribo. 
Y como le gustan las emociones fuertes, es recomendación piadosa de esta casa que, en estando ya dentro de la catedral, en el primer descuido de los clérigos a cargo del aparato, trépese usted de un salto en el sacro botafumeiro, dése vuelo en un garbeo aereo por todo el espacio la gran nave y aviénteles besos perfumados de incienso a todas las beatas, turistas y peregrinos. 
Total, que si se entera y se cabrea el Señor Arzobispo, no pasa de que le retiren el sello en el carnet de viandante y le retengan las indulgencias plenarias. Ni se preocupe por esas, que acá en La Virtud se las reponemos, con la mismísima firma, auténtica, de don Bene el Menor.

Al regreso ya sabe que acá lo esperamos con no menos deliciosos elíxires vernáculos de los campos de Mayahuel a los que -lo sabemos de sobra- jamás les hace ascos su merced.

Saldos y evocaciones del aguacero.

Nada, nada, solo para nutrir la glosa de algunas peripecias de la grey bohemia de Pulques Finos "La Virtud", acontecidas durante las fiestas de navidad y fin de año.

En la imágen, el momento de la llegada de nuestro amigo, el ínclito y caballeroso licenciado Memijes a su residencia de la colonia Lomas de la Canaco, a las 7:00 am del pasado 31 de diciembre.

Frente a su desvalida e inerme figura, y a punto de embestir, el Miura de casa.

  --Jesús, María y José!...se habrá librado de los golpes entre ceja y oreja con el molcajete?

  --Vaya usted a saber, pero ya escucharemos qué nos platica el buen hombre en la semana, cuando pase a darnos el abrazo de año nuevo y a echarse su acostumbrada cacariza de neutle, camino a la tortillería de la esquina.

  --El año pasado también llegó de mañanita y se lo sonaron con la llave.

  --Con la llave...como?

  --Con la llave...Steelson.

Nos cayó la censura!

Durante las pasadas semanas trabajamos duro para organizar nuestro Primer Concurso de Belleza y Virtud.
Todo el mundo se puso en obra:
Se hicieron discretas consultas entre los parroquianos de más confianza para que nos recomendasen algunas de sus amistades del género femenino y de buen ver, que quisieran participar en la pasarela y eventualmente hacerse con alguno de los premios. Para nuestra sorpresa, recibimos más solicitudes de las que hubiéramos creído.
Se redactaron con esmero exquisito invitaciones en francés (la nuestra es una pulquería muy, pero muy protocolaria y respetuosa de las formas).
Se escogieron los jueces para el certamen con el mayor cuidado.
Se invitaron a nuestros clientes premier, a detentores y corredores de nuestros pulqui-bonos (instrumentos financieros que acabamos de emitir con ayuda de Slim) y a algunos altos prelados del rumbo que, con la mayor discreción nos habían pedido los invitásemos cuando hubiera algo especial “entre mas picante, mejor”.
En fin, había un gran ambiente para el primer concurso de belleza en la historia de Pulques Finos La Virtud.
Pero, hete aquí que, como reza el proverbio salado, “el hombre pone, Dios dispone, y algún chismoso todo lo descompone”.
Estábamos anteayer en una de nuestras sesiones de casting, cuando nos cayó la censura:

Llegaron dos agentes portando escarapelas blanquiazules en la solapa y nos advirtieron en voz altisonante que, "en nombre del decoro y de las buenas costumbres, tenían superiores y terminantes instrucciones de suspender el evento, fuera como fuera".
Argumentando que el largo de las enaguas de las señoritas presentes no era el adecuado, procedieron a medirlo con sendas cintas de que venian provistos. Al hacerlo, con expresion soez y lubrica en sus rostros, los intrusos se propasaron cobardemente con mas de una de las bellas concursantes.
No quisieron identificarse los muy ladinos; en un estilo leguleyo y labioso dijeron que ya había cambiado la ley desde el mes de abril y que ahora las cosas eran diferentes.
Que “al carajo con las garantías individuales y que viva Cristo Rey y que si no estábamos conformes, entonces vendría el jefe Diego en persona a darnos en la madre”.

En ese momento, Curro Copetes, uno de los pulqueros de nuevo ingreso, ex-banderillero de Huamantla y muy entrón para los trancazos, se les fue encima a los petimetres encorbatados, y en un santiamén los puso como al perico y los echo a patadas del salón, gritándoles, entre otras lindezas:
--Fuera de aquí, mendigos farsantes, mochos aguafiestas, panuchos hipócritas…

Al escuchar el barullo que se formo con la presencia de los inspectores del Yunque y las menciones al fisco y al Dr. Carstens, un licenciado que estaba haciendo abluciones y burbujas dentro de una barrica de neutle en un rincon, asomo la cabeza y grito con fuerza:
--Sinvergüenzas publicanos convenencieros!
--Porque mejor no van y amplían la base fiscal empezando con los banqueros y los bolseros?...o con su respetables y respectivas progenitoras?
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Por todo lo anterior, Comunicación Social se excusa de comentar que la casa se encuentra algo nerviosa, en espera de que llegue algún batallón del Yunque a clausurar el changarro o a obligarnos a pagar alguna mordida o impuesto especial a la medida de nuestros pecados, ya que nuestra reciente Certificacion de Clase Mundial no nos sirve para nada en estos menesteres.
Es que, como andan tan urgidos por la caída en la recaudación fiscal de Hacienda…

De lo que nos traen los parroquianos.

Hoy sabado, al abrir nuestras puertas temprano, se aproximo un individuo al mostrador y le mostro al encargado la interesante fotografia que aparece arriba.

--Se la vendo, jefe, baratita.

--Cuanto quieres?

--Pos...este...como le diria... pos...momas deme unas dos cacarizas de pulmon y me deja pasar a hacer del uno, que ya me anda, ...porfa, mi buen.

--Hecho, va la primera...

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No sabemos quien es el autor de la foto. Si algien nos lo comunica, lo publicaremos inmediatamente. Si alguien lo exige, la retiramos.

Se ampara México!!!.

Un distinguido analista, amigo de esta casa y corresponsal plenipotenciario allende el Nazas, nos pasó ayer una nota de la United Press Internacional que dice:

SE AMPARA MEXICO CONTRA DISTURBIOS SOCIALES.
México, jul 9 -- México se incorporó al Organismo Multilateral de Garantía de Inversiones (MIGA, por sus siglas en inglés), lo que lo ampara contra disturbios sociales y riesgos políticos, dijo el Banco Mundial.

La medida garantiza las inversiones en el país.

El BM dijo que la acción protege "contra el riesgo de restricción de las transferencias de dinero, expropiación, incumplimiento de contrato, falta de pago de las obligaciones financieras soberanas, guerras y disturbios civiles". Expuso que los inversionistas mexicanos que deseen invertir en otros países en desarrollo también pueden solicitar la cobertura de seguros MIGA.

Izumi Kobayashi, vicepresidenta ejecutiva de MIGA, dijo que "Nos complace que México haya alcanzado este logro".

Agregó que la incorporación a MIGA no solo beneficiará a los que invierten en México, ya que el país cobra una fuerza importante como una fuente muy importante de inversiones en el exterior. Copyright 2009 by United Press Internacional.
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La Dirección De Comunicación social de La Virtud procedió inmediatamente a colocar el texto en nuestro tablero de mensajes que se encuentra en las letrinas, a mano derecha.

En pocos minutos, la pizarra anexa registró los siguientes comentarios que algunos parroquianos escribieron con gis, y de los cuales, cabe recordarlo, la casa no se hace responsable:

--En términos prácticos, que significa “se incorporo” y que “lo ampara”…se trata e la compra de una póliza de un seguro?
--Quien se ampara y contra quien?...el gobierno federal vs los empresarios o vs el pueblo…o los empresarios y los banqueros vs el gobierno o vs el pueblo?

--No nos extrañaria que el gobierno se amparase... contra el gobierno! y que el gestor de la operacion financiera fuera...adivinaron!...el despacho de Diego Fernandez de Ceballos.
--De a como es el pago de la poliza y quien, finalmente lo va a desembolsar, sino el pueblo? Porque los disturbios sociales no los provocan los yupis de Hacienda, ni los mercaderes insaciables de la asociacion de grandes cadenas de supermercados, ni los del Consejo Coordinador Empresarial, ni la banca impune…o si?
--Quien, llegado el caso, correría el riesgo de alguna expropiación?...el gobierno?...No, verdad?...ton´s, quien?

--Que chulada: el gobierno les paga a los empresarios su segurote para que duerman tranquilos de que el mismo no les va a expropiar sus bienes.
--La protección contra “falta de pago de las obligaciones financieras soberanas (léase deuda externa y FOBAPROA), guerras y disturbios civiles" no es una inmoral e inaceptable mano de puerco por adelantado de los ídem de Wall Street y del Banco Mundial?

--Meeeeeendigos, sinverguenzas.

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Carton del monerohernandez, benefactor de La Virtud.

El invitado

El pulquero de La Virtud posando para la ocasion.

Son muchos los tipos de personas que nos visitan: ultimamente pasan a refrescarse clerigos y poetas. Estos tienen garganta universal y he de reconocer que son, fundamentalmente pulquifagos o pulquivoros; esto es, les gusta el neutle.

Los canonigos en cambio, son mas selectivos. Por lo general les gusta lo fino. Es por esta razon que el maistro licorero en turno ha preparado este delicioso y pegador brebaje.

--Hombre, hay que halagar a sus eminencias.

Es motivo de orgullo hacer notar que, a diferencia de otras pulquerias del rumbo, aqui en La Virtud si nos gusta recibir y atender a este tipo de parroquianos. A todos los eclesiasticos los atendemos por igual, desde sacristanes y curitas sencillos, hasta purpurados y guajolotes de alto rango.

El otro dia, despues de una tertulia, un grupo de seminaristas se aventaron la puntada (por demas legitima) de redactar un mensaje al Papa Ratzinger invitandolo a tomarse unos curados en esta su casa en su proxima visita a Mexico.

Como todos estaban ya algo alegres cuando le metieron mano al texto y la presentacion final de este no era, digamos adecuada, por haber sido escrita sobre una barrica pegajosa y de no muy tierno aroma, el señor del mostrador les ofrecio que mejor nosotros se la transmtieramos por e-mail, a traves de nuestro embajador en El Vaticano, lo cual se hizo con toda formalidad.

No hemos recibido aun respuesta de su santidad.