Esperpentos nacionales...

Cae el Niño Verde!

Cuando uno lee de pronto en la prensa que el Niño Verde ha caído, lo primero que se viene a la mente es que este personaje glamoroso de la picaresca política mexicana y dueño del Partido Verde Ecologista de México ha sido capturado (al fin, caraxo!) a causa de alguna de sus sabrosas y folclóricas trapacerías amparado en sus cargos públicos. Sin embargo, este no es el caso...por el momento, digamos.

 Lo que ha ocurrido es que, en un operativo anti-borrachos de la policía de la ciudad de México durante la madrugada del pasado sábado, este sujeto fue detenido y conducido a la célebre cárcel preventiva llamada El Torito. Iba en completo estado de ebriedad.

El Niño con el jefe de la nación.

Informa la nota roja de los diarios que Jorge Emilio González apodado el Niño Verde (ahora es senador por el estado de Quintana Roo) iba al volante de un lujoso Mercedes Benz cuando fue capturado y sometido a la prueba del alcoholímetro.

Al dar positiva ésta y ser detenido, González dio un nombre falso y sus guardaespaldas intentaron liberarlo mediante las argucias en uso, lo que al final no fue posible y –sorry, mi niño- los gendarmes se lo llevaron al bote.

Como era de esperarse, en unas cuantas horas obtuvo un amparo, saló libre y se fue a su casa, a dormir la mona.

Otros que han caído.

El último personaje público en caer al Torito había sido Manuel Espino, el consentido e ideólogo de Vicente Fox y su señora consorte, ex presidente del PAN y de la organización que agrupa a los partidos de derecha de América Latina.

Antes habían alcanzado tan alto honor el siempre bien recordado Chucho Silva-Herzog, ex secretario de Hacienda, ex director de Nafin y del Infonavit, quien en manos de los policías enfrentó a los reporteros con gran sentido del humor, así como algunos diputadillos y burócratas de medio pelo con ínfulas de chingones.

En el imaginario colectivo del México de hoy comienza ya a acuñarse un lugar común:

En este país, la grandeza de un hombre comienza... al salir de El Torito.

¿Quién sigue?...hagan sus apuestas!...
---.by the way, en Harvard no hay Torito.
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Para entender mejor este descomunal ejemplo de la esperpéntica nacional es indispensable la lectura de el artículo de Jenaro Villamil y del reportaje especial que publica la revista Proceso. Pinchar para acceder a los textos.

Con mucha pena...

Ventanilla cerrada.

Nos permitimos anunciar que se ha cerrado la recepción de propuestas y expedientes curriculares para candidatos a suceder al C. Joseph Ratzinger (a) Benedicto 16.
Como ya es sabido, El Vaticano nos distinguió en días pasados, colocando una ventanilla receptora de candidaturas al lado de nuestro establecimiento, pidiéndonos amablemente que les auxiliásemos en tan delicada tarea.
Lamentablemente se ha cerrado la ventanilla debido al excesivo número de propuestas que fueron entregadas por el vecindario de La Virtud y de otros barrios, así como a la negligencia e incapacidad de los clérigos y chalanes eclesiásticos que vinieron comisionados desde Guadalajara y Roma para llevar a cabo la delicada encomienda del Sínodo.
Nos apena hacer del conocimiento público que éstos honorables señores, abrumados por el exceso de trabajo y de los abundosos trasiegos etílicos aquí chez nous, de pronto se hartaron de la importante misión que los trajo a estas tierras de Dios.
  -Y que hicieron los muy cabríos? -preguntó Víctor Machuca El Manubrio, con gesto de reprobación e incredulidad-
  --Pues ándale que cerraron la dichosa ventanilla y se refugiaron en esta casa de observaciones cósmicas e ingestión de néctares de maguey. Aquerenciados ya en las delicias burbujeantes de nuestros pulques, arrojaron a un lado el arpa vaticana con impúdico desdén, ordenaron un barril de los grandes y, acto seguido, nos pidieron permiso para subirlo a la azotea.
Allí se instalaron para bebérselo bajo las estrellas, al tiempo que especulaban sin ser escuchados sobre la candente sucesión papal, y miraban el tránsito sideral del meteorito que ayer pasó muy cerca de nuestro planeta.
La casa no se hace responsable del proceder de estos individuos y manifiesta que no tiene nada qué ver con Roma, el Episcopado, el Sínodo Papal o cualesquier otra dependencia de dicha institución, salvo reclamar enérgicamente las cuentas que todavía nos deben desde la visita del tal Benedicto a la ciudad de Irapuato.
Interfolia fructus.
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Collage digital con una imágen de graffignacantoni, de flickr, a quien damos cumplidas gracias y merecido crédito.

Vasconcelos pone el ejemplo:

Devuelve su titulo a Harvard, sí señor.

El exembajador Héctor Vasconcelos devolverá a la Universidad de Harvard su título de en Ciencias Políticas una vez que la institución no retiró la invitación de estancia a Felipe Calderón.

El excónsul en Boston y exembajador en Noruega, Dinamarca e Islandia, informó a través de una breve carta dirigida a la directora Drew Gilpin Faust, que Harvard le había enseñado que sus egresados deben cumplir con su palabra.

El 15 de enero, Vasconcelos dirigió una carta a David T. Ellwood, director de la Escuela de Gobierno John F. Kennedy, en la que señala que si se mantiene la invitación a Calderón para iniciar una beca de estudios en esa institución, se verá en la “dolorosa situación” de devolver su grado académico.

En dicha carta, Vasconcelos acusa que Calderón fue impuesto en la presidencia de la República por poderes fácticos y “legalizado” por autoridades electorales que traicionaron su vocación democrática.

También afirma que el exmandatario panista representa a la derecha religiosa y que vulneró al Estado laico al emprender una devastadora guerra que dejó más de 90 mil muertos, 25 mil desaparecidos y decenas de miles de desplazados.

Detalla asimismo que en el gobierno de Calderón aumentó el número de pobres al pasar de 45.5 a 57 millones.

“Por todo lo anterior considero que la presencia de Calderón en Harvard contradice los valores de democracia representativa, pensamiento crítico y honestidad intelectual y personal que la universidad promueve. Espero que la Escuela Kennedy reconsidere y sea sensible al sentir de millones de mexicanos”, manifiesta Vasconcelos en su carta.

Aclara el Orejano, delegado editorial de Pulques Finos "La Virtud" que, además del hijo del Maestro de América, en la página de internet www.change.org, más de 34 mil 300 personas –incluyendo numerosos parroquianos y directivos de esta casa, -por cierto vasconceliana aunque don José detestara el neutle- se sumaron al rechazo de la incorporación del siniestro personaje a esa Universidad.

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Texto y foto superior de proceso.com.mx; foto del sujeto bebedor, de tolucanoticias.com

UN CHORIZO.

"A CHORIZO is a spicy Spanish sausage, best accompanied by a glass of Rioja, though often sliced and served in a doughy bocadillo, or sandwich. Chorizo is also slang for a swindler or cheat". 

Con este primer párrafo y con esta fotografía del presidente español Mariano Rajoy comienza un artículo del influyente semanario británico The Economist –considerado como la biblia del neoliberalismo-  publicado el pasado 9 de febrero.

Un chorizo -explica el artículo- es un sabroso y típico embutido de cerdo, pero en el lenguaje popular de la madre patria también significa un sujeto estafador o tramposo.

La publicación analiza el escándalo desatado en los días que corren por los actos de corrupción descubiertos dentro del derechista Partido Popular, al que pertenece el odiado político gallego que ha colocado a su país al borde del colapso económico y social en menos de un año de calamitosa gestión gubernamental.

--Un chorizo descompuesto –exclama El Orejano con acento chulapo de Malasaña-

--Un chorizo maloliente impregnado de triquinosis letal –responde Don Virgilión, parroquiano ocasional que, según presume a cada rato, estudió un par de años de Medicina en su lejana juventud.

  --Una birria, ese Rajón...

Y la picaresca en la red, desatada. Para muestra, un botón.

  --Un mondongo acedo, adorado por Felipe Calderón y era nada menos que su alter ego político y su guía espiritual, -terció el Licenciado Manosprietas-.

  --Un menudo serenado...un bofe,... un asco...-continuó la catarata de improperios del numeroso y castizo personal que hacía glosa picante de las noticias del día y remojaba el gurguñate con los caldos vernáculos que acá ofrecemos-.

--Y qué me dicen ustedes de su muy católica y borbollónica majestad.y de su bonita prole del "Hola" con óle?...
--Qué me cuentan mis valedores chinguechuenchones, ehhh???...-agrega sonriente el Máistro Mecates que llega en ese preciso momento (desde quién-sabe-dónde, como siempre) a nuestro salón, encendiendo su Delicado sin filtro nomás al llegar y haciéndole la seña al Pelucas para que escancie su dotación de curado de tuna...

 --Viva la República, recoño!...vamos ya, a por la tercera, joder!...a las barricadas! –murmura entre dientes el poeta Froilán; luego sigue en éxtasis místico bajo su gastada boina vasca y al lado de su escuadra de canes.

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Aquí el texto completo en inglés de The Economist: http://www.economist.com/news/europe/21571441-ruling-conservative-party-shaken-damaging-corruption-scandal-another-blow

Aquí una versión en español del diario madrileño Público:

http://www.publico.es/internacional/450368/the-economist-explica-que-es-un-chorizo-bajo-una-foto-de-rajoy?src=lmlp
Ah, y por si la ración de chorizo resultase escasa o insípida, es menester dar lectura al artículo de Marcos Roitman que publicó La Jornada unos días después. Está de rechupete; acompáñelo con un líquido fuerte:
http://www.jornada.unam.mx/texto/024a1pol.htm

Alcalde jura abstinencia alcohólica.

 Informa la prensa que cerca de 200 funcionarios municipales acudieron a “jurar” no beber una sola cerveza, ante la Virgen en la parroquia de San Pedro, de la población Nicolás Romero, Estado de México para asegurar un buen servicio y que no conduzcan unidades oficiales en estado de ebriedad.

El presidente municipal Martín Sobreyra, dijo que pidió a todo su equipo de colaboradores acudir a “jurar” ante la virgen de Guadalupe, que no tomarán “ni una chela”, en los próximos tres años.

El alcalde, en sus tiempos de diputado.

“Ya me funcionó la primera vez que fui alcalde” por eso busca volver a garantizar que los empleados públicos, que son de tiempo completo, siempre estarán sobrios.

 Curro Copetes, nuestro pulque servidor de turno nos lee en voz alta la noticia del diario Pulso de San Luis Potosí desde su lugar en la barra. Saboreando cada palabra y con gesto displicente; al terminar su lectura, dobla el ejemplar y luego suelta una carcajada de coyote y continúa:

--Ah qué mi presi municipal tan cotorro...

--Lo que no dice es que la dichosa jura solo se refiere a que ya no beberán cerveza, -así pos qué chiste, verdaaá?...priyista y tramposo tenía que ser el gwey, noooo?

Desde una mesa del rincón, donde liba sus pulques acompañado de un par de sujetos de malas cachas, Héctor Campillo El Mondongo, analista político egresado del Tec de de Torreón exclamó, con su singular acento engolado:

--Lo que ustedes no saben, distinguidos contertulios es que esta aparente anécdota no lo es del todo; estamos hablando de una estratagema genial de los asesores políticos del más alto nivel con que cuenta el licenciado.

Se hizo el silencio en el salón. El Mondongo se levantó de su asiento al saberse dueño de la atención de los parroquianos y explicó enseguida, con ínfulas de enterado de palacio y estudiado ademán lo siguiente:

El alcalde junto al  licenciado.

--En efecto, ustedes no están enterados de que se trata de una jugada maestra para articular diversas fuerzas en torno al Pacto por México que, como ustedes saben, es nuestro máximo referente político que orienta el conjunto de acciones programáticas del señor presidente para sacar adelante su proyecto de transformación de este país en una potencia media del primer mundo en los próximos lustros en línea con los postulados de los mercados internacionales y a tono con la modernidad ideológica que imponen los nuevos tiempos y las inercias de la globalidad en que, por fortuna nos encontramos ... 

  --Ya cállese amigo, esos pinches rollos ya nos los sabemos, mejor cuéntenos una de Blue Demon –se escuchó la voz chillona del Flautero Mendoza.

--No, señores, no son cuentos, esto es ago muy serio, verán ustedes:

--Lo acontecido en Nicolás Romero no es casualidad, no. Se busca ir preparando a la opinión pública para la siguiente acción de gobierno del licenciado que, como les he informado, será algo verdaderamente extraordinario, genial, y que, además de fortalecer la unidad nacional en su derredor, merecerá el aplauso de todos los sectores.

Próximamente se anunciará la gran noticia. México entero se rendirá aún más a los pies de nuestro máximo líder y primer magistrado de la nación; los diarios del mundo darán cuenta del talento político y las dotes de estadista del licenciado, no lo duden.

--Bueno, ya, Mondongo, ya dinos de qué se trata –terció La Lupe.

--Que les parece una Cruzada Nacional contra la Embriaguez concertada entre todos los firmantes del Pacto por México y bajo la tutela del Nuncio Apostólico y el ecmo. señor Arzobispo Rivera?

--Ah, verdá...cómo les quedó el ojo?

  --La primera acción de la gran Cruzada será la solemne jura de abstinencia de bebidas alcohólicas de todos los funcionarios federales en todas las parroquias del país y frente a la imagen de nuestra señora la virgencita de Guadalupe, tal como lo hizo el compañero alcalde mexiquense. Se entiende que quedarán exceptuados los consumos de tequila, pulque y mezcal para proteger a los empresarios de este pujante sector de nuestra economía.

Así, con la cruzada lograremos potenciar el efecto sinérgico de la recién declarada República Laica con la indiscutible presencia de nuestra santa Iglesia Católica. De aquí en adelante, superando vetustos dogmatismos históricos, como dijo recientemente nuestro líder del partido (también mexiquense, por fortuna), haremos partícipe a esta sagrada institución de todas las acciones de gobierno para asegurar un mejor y más armónico desarrollo en todas las vertientes de la vida y el bienestar del pueblo, logrando asimismo la concertación programática....bla...bla..bla..

Júbilo entre los hambreadores.

Luego de que Peña Nieto anunció con bombo y platillo su siguiente número de gobierno, la llamada Cruzada Nacional contra el Hambre (vaya nombrecito), los grandes empresarios que lucran precisamente con el hambre del pueblo de México manifestaron su beneplácito y muy frescos, –je-je- sin pudor alguno se frotaron las manos en público.
Qué quienes son?...pues ya sabemos, ya los conocemos.
Además de los abarroteros que venden caro y recogen morralla en las cajas de sus tiendotas (¿desea redondear?) y deducen de impuestos cantidades alucinantes para luego invertir una mínima parte en “obras de caridad”, el júbilo es generalizado y mayúsculo entre los verdaderos ganones de altos humos.
Estos, al contrario que los sorianos y demás mercaderes, no dan la cara; son un puñado de grandes importadores y productores de alimentos y básicos que, aprovechando la manga ancha que les brindaron los gobiernos PANaderos después de acabar con la CONASUPO, han especulado a placer y elevado los precios de la canasta básica de manera espeluznante, aprovechando la inestabilidad de los mercados internacionales y la inexistencia de controles del gobierno federal.
Las historias perversas del encarecimiento exponencial del azúcar, los granos, el tomate, la canallada del huevo y otros muchos están allí como ejemplos rampantes del pernicioso proceder de este grupúsculo impune.
Los cerdos que nos pinta el monero Hernández en el cartón de arriba seguirán engordando obscenamente, mientras el campo mexicano siga improductivo y abandonado, como lo dejaron el merolico Fox y el espurio Fe-Cal y en tanto el estado continúe remiso a instaurar los sencillos y elementales mecanismos de regulación en el abasto alimentario que existen en cualquier país.
Allí está la clave de todo. Es exactamente la misma idea de lo que ha ocurrido con los energéticos durante la docena trágica de los gobiernos de empresarios y para empresarios. "Alguien" no permite que PEMEX invierta en refinación para que la gasolina y otros derivados se importen y "alguien" haga el super negocio. No importa que a México se lo lleve la chingada.
Todo parece indicar que ahora, los perfumados funcionarios de la nueva República de Toluca siguen la misma línea: dejan intacto el esquema que implantaron sus antecesores blanquiazules, pero a la vez se hacen patos imponiendo programas asistenciales y cruzadas populistas que parecen concebidas por sus muy católicas consortes y modeladas con los mismos criterios con que ellas hacen sus “obras de caridad” en la Asociación de Damas del Club Campestre.
Ya veremos como la dichosa cruzada que nació por cierto sin recursos, o sea de membrete, terminará siendo tremendamente exitosa, como suelen decir los reaccionarios, y beneficiará no a millones de mexicanos pobres, sino a unos pocos especuladores que aplauden complacidos.
Además, y por si fuera poco, mientras el nuevo gobierno inicia de una cruzada nacional contra el hambre, al mismo tiempo se desgañita anunciando que, como parte de su ideología de la modernidad, impondrá el IVA a los alimentos y a las medicinas.
Qué chulada.
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Cartón del Monerohernández.

Estampas feministas...

The Gibson girls torturing a man.

Bonita imágen que nos obsequia un parroquiano ilustre de esos muy dados a los remedios caseros, brebajes extraños, pomadas, sobadas y curaciones de susto.
Pide omitir su nombre y recomienda difundir las maravillosas propiedades terapéuticas que tiene el mostrar aquella a las esposas encabronadas (perdón, quisimos decir enfurruñadas).
--Después de aguantar una tormenta de bufidos y regaños de su fémina y de las violentas acciones que suelen acompañar la bronca, como por ejemplo arremetidas con el molcajete o el palote, deje usted que se serene la fiera y espere unos minutos -nos dice el interfecto.
Cuando ésta abandone la habitación donde ha tenido lugar el altercado, tome entonces una cinta adhesiva, pegue una copia de la dicha imágen en algún espejo o lugar visible.
Acto seguido, salga inmediatamente de allí en busca de aire fresco o dirija sus pasos a la pulquería más cercana en pos de algún elíxir más fresco todavía.
Cuando usted regrese, ya verá cómo ella está como una sedita.
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Imágen: U.S. Library of Congress.

Estropicios de chivo suelto.

Aquí tenemos de nuevo al recurrente macho cabrío, que tanto hace cabriolas cuando se invoca en doctas peroratas de cenáculos hermenéuticos, mea culpas de sacristía y otros expendios de indulgencias y bebidas espirituosas.
El animal es tan incorregible y bárbaro, que los fabricantes gringos de esa cerveza pegalona (de alta graduación alcohólica) llamada bock lo ponían en su publicidad de antaño como figura emblemática de los efectos de su ingesta. Como dijo el clásico: sobre aviso no hay engaño.

Estampas campestres de impudor y liviandad.

Collage digital de la fantástica creadora que firma sus intrigantes trabajos como "room17" en su galería de flickr.

El encargo...

Tanto va el cántaro al agua, como baja el novicio a la bodega a traer el vino para la cena de los hermanos frailes en la abadía: siempre sucede lo que tiene que suceder; eso está escrito.
Giussepe Marastoni es el nombre del artista a quien debemos esta obra. No se sabe si en su tiempo le valió excomunion fulminante o logró que el obispo, al verla, le pagara lo que le debía de otras pinturas.
El caso es que la colgamos en nuestro salón para deleite de nuestros habitués jacobinos, especialmente el Máistro Mecates y el ruco devoto y cursillista que funge como encargado del changarro.

El viejito del chirrín.

Al presentar esta pintura de un desconocido artista alemán de finales del siglo antepasado, la casa rinde homenaje a los músicos ambulantes que suelen visitarla cotidianamente. Ellos ponen un punto de alegría burbujas multicolores al cotarrro sin otra pretensión que ser escuchados, descansar un rato del trajín callejero y empujarse una o varias jarras de elíxir del que acá se ofrece, el cual, sobra repetirlo, es absolutamente gratis para tan distinguidos personajes. Vea la imágen ampliada.

Teambuilding.

Así se llama este collage digital de la artista Hogret que exhibe sus creaciones en esta galería:

http://hogret.deviantart.com/

Es curioso, la mayoría de los parroquianos que ven la imágen en nuestros muros exclaman divertidos y luego adjudican nombres de políticos a los pedaleantes:

--Mira, allí van los gweyes del "Pacto por México".

Mal comienzo de sexenio...

Declaración patrimonial o grotesca vacilada?

Al igual que como lo ha hecho ya en otros ámbitos, la administración federal que encabeza Enrique Peña Nieto comienza mal sus funciones en un asunto de la mayor importancia para la moral nacional, así sea ésta de carácter simbólico: el hacer público su patrimonio según marca la ley.

La prensa nacional da cuenta de que su declaración personal de bienes que ha hecho pública –y con ella la de sus principales colaboradores- solo menciona por nombre, pero omite el valor de las propiedades que posee, así como también los bienes muebles e inmuebles y cuanto valen, a nombre de su cónyuge y de sus parientes más cercanos.

Qué caso tiene entonces el cumplimiento del trámite y lo que representa en costos administrativos?

Esa información incompleta, deliberadamente mocha, es la misma que se presenta a la Secretaría de la Función Pública?...o esa es otra?...de qué se trata?

La pandilla que adquirió la presidencia tiene tan mal concepto del pueblo mexicano que, nada más comenzando la función, ya le suelta la primera engañifa (y además con el mayor descaro) en algo tan sensible como lo es la cacareada transparencia?

Creen estos sujetos que más de cien millones de mexicanos no perciben el tufo inocultable a gato por liebre en un punto particularmente sensible como lo es el tongo evidente para blindar mediaticamente la acumulación de riquezas durante el ejercicio del poder público?

El hacer pública la declaración patrimonial no es un acto ridículo e insensato de simulación, aderezado con discursos como el que nos echó el día de ayer, por demás exageradamente publicitado en los medios, el político mexiquense?

Refinada hipocresía para inmunizar el futuro de los nuevos próceres contra el eventual castigo por probables actos de enriquecimiento ilegal aprovechando sus cargos de gobierno? 

La propaganda oficial ya puede atiborrarnos de anuncios moralizantes, recordándonos hasta el cansancio que el recién estrenado jefe del ejecutivo sí es respetuoso del estado de derecho.

En medio de un ambiente de esperanza para muchos mexicanos luego de los doce años de saqueo y cinismo de Fox y Calderón, los priístas montan lo que parece una comedia de humor negro. Parecen ignorar que el lugar de impresionar al pueblo, lo insultan con una torpeza desusada e irritante.

En esta farsa de costosa escenografía, el primer actor, el funcionario que ostenta el cargo público más elevado del país, el mismísimo presidente de la república, se presenta frente a sus gobernados en la tribuna adoptando una pose de tribuno romano; pasea la vista sobre ellos con estudiado aire de suficiencia y en el clímax supremo, levanta la ceja y le da vuelta a la tortilla. 
Trampeando clamorosamente al espíritu de la ley, omite poner a disposición de sus gobernados la verdad completa de sus bienes al tomar posesión del cargo y además declara que muchos de sus bienes proceden de “donaciones”, sin precisar el nombre del donante. 

Si tuviera verdadera voluntad política y compromiso real contra la corrupción, nada le costaba al señor Peña no solo registrar y hacer del conocimiento de la ciudadanía el valor de sus pantuflas y el de la máquina de coser de su consorte, sino reiterar hasta el cansancio la necesidad de precisión en los datos de su patriminio familiar, e invitar a sus colaboradores a hacer lo mismo con la mayor pulcritud.

Si el primer magistrado de la nación así procede, entonces, el resto del elenco lo habrá de imitar?

Si Jesús Murillo Karam, el nuevo Procurador General de la República “no aceptó” publicar su declaración patrimonial, segun informaron los medios, entonces, porqué su jefe no "le acepta" la renuncia de inmediato para dar un buen ejemplo al pueblo de México?

Viva México...viva la transparencia!
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Indispensable, el documentado artículo de Carlos Fernández-Vega en La Jornada del día siguiente:
http://www.jornada.unam.mx/texto/028o1eco.htm

Hemos cambiado.

Pedro Miguel.

En sólo seis semanas ustedes han podido constatar cuánto hemos cambiado: somos un equipo incluyente, plural, con visión de país y sensibilidad política. Sobre todo, tenemos propuestas y ofertas concretas para todos los sectores, como ya se han ido enterando.
Ustedes pensaban que nada nuevo podría surgir de la corrupción profunda, el añejo autoritarismo represivo, los padrinazgos del gran capital, la frivolidad televisiva, la simulación, el dispendio y el fraude, pero se equivocaron, y aquí estamos para demostrarles que nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos: ahora nos disponemos a combatir la corrupción y la opacidad, el influyentismo, los abusos de autoridad y las trácalas cometidas al amparo del poder; pondremos fin a la espiral de violencia a la que somos por completo ajenos, restableceremos la paz y la seguridad, recuperaremos la soberanía nacional, impulsaremos el bienestar popular, alentaremos el crecimiento e impondremos la transparencia, como antes.
No, perdón: como nunca antes.
A ustedes, los integrantes de una sociedad cada vez más insumisa, les proponemos un pacto: ustedes se olvidan de las circunstancias de nuestro triunfo –el favoritisimo mediático, los millones de votos comprados, el dinero lavado, la brutalidad policial– y nosotros les perdonamos sus exigencias de honestidad, su antipriísmo mayoritario y (concedamos) acaso irremediable, sus extravíos ciudadanos –esperemos que pasajeros–, su desprecio, su irritación, sus burlas y, sobre todo, sus afanes de organizarse al margen de estructuras corporativas y su empecinamiento en llenar las calles para repudiarnos.
Ya lo verán: tenemos cargos, encargos y escritorios para opositores de todas clases. Podemos forjarle una nueva vida a académicos desencantados; procurarle un futuro digno (es decir, con yate) a dirigentes sindicales hasta ahora independientes; mimar a activistas sociales; hacer la claridad en la cabeza de intelectuales melancólicos; rehabilitar a princesas mancilladas por el escándalo; resucitar a cadáveres políticos. Contamos con recompensas para cualquiera que aspire a superar la plaga populista del lopezobradorismo, a curarse del virus #YoSoy132, a sanar del zapatismo, a capitalizar su disidencia, a convertir en posición cómoda y honorable su lucha de toda la vida. A los panistas no necesitamos reclutarlos porque son nuestros: lo han sido desde 1988 y hasta nos hemos dado el lujo de gobernar por medio de ellos. Ah: y contaremos con una izquierda civilizada, educada, bien vestida, pasteurizada y con agregado de vitaminas por la vía de las prerrogativas electorales. Para ella, la promesa de que no la olvidaremos a la hora de formular los presupuestos.
Conocemos al dedillo las artes de la cooptación y de la seducción y si con ellas no bastara, sabemos también la manera de provocarles las peores pesadillas.
Aunque, claro, esto último no vamos a pregonarlo a voz en cuello como lo hicieron nuestros torpes antecesores panistas. A buen acatador, pocos garrotazos.
Las viejas generaciones conocen nuestras habilidades en la guerra sucia, en la desaparición, la tortura, el descrédito y el silencio. En cuanto a las más recientes, algo habrán aprendido en mayo de 2006 en Atenco, y las últimas han tenido su lección el pasado 1º de diciembre y en las semanas sucesivas.
Dennos un punto de apoyo y moveremos al mundo. No importa que no nos crean: simulen creernos y verán qué bien nos entendemos. Pronto caerán en la cuenta de que nosotros hemos sido, somos y seguiremos siendo su mejor opción, por más que no hayan optado por nosotros. Reconocemos los problemas, los encapsulamos y procuramos resolverlos de manera quirúrgica, es decir, sin tocar más que lo indispensable, sin trastocar este orden que le hemos dado al país, sin alterar las lógicas a las cuales servimos. Sabemos que forma es fondo y, por lo tanto, la apariencia de paz es paz, la apariencia de democracia es democracia y la apariencia de honestidad es honestidad. Ni le busquen.
Resistan, pero fortalézcannos. Opónganse, pero sírvannos, y ya verán que no vamos a tener ningún disgusto.
Sabemos ser diferentes sin perder nuestra esencia; somos capaces de cambiar todo lo que sea necesario para que no cambie nada y tenemos una vasta experiencia en el intercambio de dignidad por comodidad y, como pueden ver, hemos cambiado.
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La Jornada, 15 enero 2013.
www.navegaciones.blogspot.com

Las verdades del banquero.

En Cádiz, España ya comienzan las primicias y presentaciones de lo que ofrecerán este año en su carnaval -el mas divertido del mundo- las inigualables chirigotas. Son estas conjuntos festivos que cantan y escenifican números artísticos absolutamente originales por la exquisitez y contundencia de su carga satírica. Los temas se renuevan en cada carnaval y, siempre desbordantes de talento y gracia andaluza, aluden a situaciones, hechos y sucedidos en el antiguo puerto, en otras partes de España, y hasta en el mundo entero.
Uno de los grupos más destacados, la famosa Chirigota del Selu, ha presentado su hilarante propuesta del 2013: Las Verdades del Banquero.
Para mearse de risa con estas "verdades del banquero". Para quitarse el sombrero ante la picardía talentosísima estos tíos, que hasta al pobre y desprestigiado Rey Juan Carlos se cabulean en una de las partes de tan suculenta y fenomenal chirigota, colocando su augusto retrato al fondo del escenario del teatro junto a una cabeza de elefante disecada y otra de un desempleado (parao) y se solazan en un sabroso pasodoble sobre sus últimas y archiconocidas historietas.
Se advierte de antemano que para disfrutar esta delicia hay que conocer un poquillo del acento andalú y del humor social de aquellos lares, así como saber alguito de la penosa situación política y económica que se vive hoy en la península, causada ésta principalmente por la voracidad de su pervertido sistema financiero y la complicidad activa y pasiva de su clase gobernante.
(Cualquier parecido con el chafa y envilecido humorismo político que en Mexicalpán de Los Nopales imponen los mediocres bufones de Televisa es pura coincidencia, se aclara, por si se ofrece)

Travesuras del gran Magú...

Los Reyes Magos en España.

Aquiles Narro: Propósitos de Año Nuevo.

Desde la República Independiente del Sufridero, sita en las inmediaciones del sureste de Coahuila, entre el Cerro del Pueblo y Aguanueva, nos escribe un chalán del eximio Aquiles Narro y nos comparte los propósitos de año nuevo de este singular personaje al comenzar este 2013.

“El día primero de enero, muy tempranito, el viejo norteño se enjaretó sus gastadas chaparreras, ensilló su penco alazán y, al paso al principio y luego al trote y siguiendo las antiguas veredas de tiempos de Mamá Carlota y Santana, salió a campear por los rumbos de la Hacienda de Buenavista, allá, cerca de Saltillo”. 

Cantando a los cuatro vientos todo lo que se propone hacer en los doce meses que vienen, iba enumerando en voz alta con su inconfundible acento y su gracia campirana y melodiosa los versos que aquí transcribimos por cortesía de Oziel Montañéz, quien lo seguía a cortos pasos a lomo de un burro, en pelo, y garrapateaba en una libretita lo que iba diciendo Aquiles.

                                                           

Costumbre por generaciones

es cada año al comenzar

aunque quede en intenciones

los propósitos jurar

Mi propósito primero

lo considero un deber

que en esta cuesta de enero

trabajaré pa’ comer

les prometo algo importante

ya no voy a holgazanear

para salir adelante

ya me pondré a trabajar

Prometo ser generoso

honrado y caritativo

apoyaré al que no tiene

seré participativo

Me aguantaré... lo prometo,

ya no voy a criticar

siempre que la pata meto

es que me dan de que hablar

Ya no contaré mentiras

aunque sean de las piadosas

pos cuando éstas se descubren

siempre resultan odiosas

Con tanto que he adelgazado

me propongo estar a dieta

si ésta, me da resultado

les pasaré la receta

Para mejorar la panza

practicaré el ejercicio

lo prometo...si no cansa

y si el tiempo, me es propicio

Aunque me muera de ganas

y mis deseos sean tales

juro no cometeré

los pecados capitales

En la gula ... yo no creo

que esta vez pueda caer

si muy apenas completo

pa’ pasarla... ¡y mal comer!

No provocaré la ira

ni tirarme a la pereza

aunque le suene a mentira

no caeré en esa torpeza

No caer en la avaricia

de acumular el dinero

y aunque la idea me acaricia

me aguantaré por entero

Nunca me dará la envidia

de lo que otro ha de tener

si se puede... en buena lidia

lo trataré de obtener

Aunque me cause gran furia

y se acabe mi arrogancia

no cometeré lujuria

ni pecaré de ignorancia

Si propósitos no cumplo

se los dejaré pendientes

pa’ volverlos a jurar

¡El día de los inocentes!

OZIEL.M.G. 98/ 2013

Estampitas motivacionales para comenzar bien el año...

La Chota tomando el té.

(Se aclara que es en Budapest, a fines del siglo XIX)

Se acabó la fiesta...

De nuestra pinacoteca...

Nahui y los hombres.

Creador: Armando Moncada. Técnica: collage digital. Sonido: El Orejano.

Consentido de la casa...

Monerohernández, Maestro!

Pulques Finos "La Virtud" tiene a bien otorgar el nombramiento de "Consentido de la Casa" al inconmensurable monero José Hernández, natural de Atzcapotzalco, México, D.F.
La distinción no corresponde únicamente a los méritos del cartón que publicamos a punto de orinar de la risa, sino al conjunto de su trabajo durante el año 2012.
Hemos comisionado a "El Orejano"  para que se traslade ipso facto en el Papa-Móvil de la casa hasta el lugar donde se encuentre Pepe y le lleve el humilde obsequio de un par de barricas de pulcazo del mejor y una charola de garnachas calientitas de las que elabora con amor La Lupe, además de nuestro abrazo navideño y el de todos los parroquianos aquí presentes.
Salud, Maestro!

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Aquí su portal, visítelo usted. http://www.monerohernandez.com/index.html

                        Algo para celebrar. 

¿De veras no hay nada que celebrar esta Nochebuena y el Año Nuevo? No me refiero al aspecto personal y familiar, sino a las circunstancias políticas. Creo que sí, sólo que no nos hemos dado tiempo de ver con claridad, de analizar. El año 2012 es el que será registrado por la historia como el del derrumbe del panismo. El PAN no perdió las pasadas elecciones, fue derrotado por el voto de los ciudadanos. “Vicente Calderón” fue echado de Los Pinos, en primer lugar, por genocida, y enseguida, por corrupto. Cayó al tercer lugar entre las fuerzas políticas y su descenso no ha parado. Expiró hace unos días el proceso de afiliación o reafiliación de sus miembros, y del millón y tantos que se ufanaban tener, sólo cumplieron con el requisito alrededor de 200 mil, quizá menos. Quedará abajo del Verde.

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Enrique Galvan Ochoa, Dinero, La Jornada 21dic12, texto completo.

Cracias a X.G.F. por la conmovedora imágen.

Esperpentos nacionales...

Moreira y el lión de San Buenaventura.

No cesa, no para, el ex gobernador de Coahuila de aparecer en los medios rebuznando, haciendo piruetas grotescas, tratando de que la gente se trague sus patrañas argumentales para exculparse de su pasado turbio y nefasto, del inmenso daño que ocasionó a su pueblo, hundiéndose más en el fango del desprestigio.

Lo que es aun mas grave, el pernicioso demagogo saltillense que heredó impunemente la gubernatura a su hermano Rubén está concitando -con su desaforados respingos y dicharachos- no solo animadversión y burla de la ciudadanía hacia su persona y su desventurada familia, sino hacia su propio partido (que es revolucionario e institucional) y sus dirigentes de alto copete, recién entronizados en las cumbres del poder político.

--Es que no habrá quien lo pare?; no habrá quien le ponga un bozal a este pillo hablador por el bien de la república de Toluca? –pregunta El licenciado Memijes, muy circunspecto.

--Y ya saben ustedes la última? –dijo El Morrongo: ahora resulta que mi paisano siempre no se retira de la escena para elaborar mermeladas de membrillo, como lo anunció hace poco.

No, ahora dice que se marcha a estudiar una maestría o un doctorado (sic) a Gringolandia.

--Pero además declara que se va becado por el SNTE, --hágame usted el recabor favrón, revira el jurisconsulto Manosprietas. Nuestro angelito se larga becado por la bruja Gordillo, lo que es decir mantenido por el gobierno, lo que es decir por el pueblo al que robó y burló a placer, el muy cínico.

--De veras, hombre, alguien debería de callarlo, de esconderlo por ái, como al lión de San Buena.

--A ver, a ver, como está eso del lión de San Buena, preguntó intrigado el ingeniero Mandojavier, quien se ausentó por un rato de su cibercafé  para refrescarse con un curado de piñón.

--Pues hace más de treinta años –respondió El Orejano, el Club de Leones de la risueña San Buenaventura, Coahuila hizo levantar la estatua de un gran león en una glorieta a las afueras de la ciudad, sobre la carretera a Cuatro Ciénegas. Hubo brillante inauguración, gran mitote y todo lo que se acostumbra en tales casos.

Unos días más tarde, –prosiguió El Orejano- la secretaria del Presidente Municipal hizo pasar a un sujeto que solicitaba audiencia urgente con el funcionario. Al ser recibido en el despacho, el sujeto exclamó sin mayor preámbulo:

--Mire, señor alcalde, asómese por la ventana: allí afuera, en mi camioneta le traigo a usted una lona doble y unas cuerdas para que se sirva mandar a tapar el monumento al lión...

---Ah, caray, --contesto el edil, ---y para qué hay que tapar la estatua, si la acabamos de colocar?

--Pos nomás para que no la mire la gente... qué no ve usted que está horrorosa?...y lo que es peor, estamos en tiempos de feria y vienen muchas personas de fuera y hasta del extranjero; qué van a pensar de nuestro pueblo con ese esperpento colocado nada menos que en la mera entrada?

--Y así con Humberto Moreira pues’n:...Porqué mejor no lo esconden como al lión de San Buena, carajo? –remachó don Cuco el nevero.

Aviso a nuestros parroquianos, con motivo del fin del mundo.

La casa tiene a bien anunciar a sus clientes, parroquianos, feligreses, valedores, amigos, enemigos (así como también al personal que solamente pasa rapidito a nuestro cabinet de toilette) que, con motivo del Fin del Mundo anunciado para el próximo día veintiuno de los corrientes, las puertas de este expendio de ambrosías y sorronches permanecerán abiertas en el horario de costumbre.

Sin embargo y para el efecto, nuestro Consejo de Administración, Festejos y Burundangas ha dispuesto las siguientes medidas:

1.- Se comisiona a la señora Chencha, la de la tortillería de la esquina de la plaza para que nos mande avisar con algún chiquillo cuando allá afuera comience a tener lugar el magno evento.

2.- Se notifica a proveedores, acreedores, cobradores y sableadores que no se realizará ningún pago de último minuto, entendiéndose que lo que deban a terceros los distinguidos caballeros presentes en el salón es cosa de ellos nadamás.

3.- Una vez recibido el recado de doña Cencha de que ya se va a acabar el mundo, nuestro personal pulque-servidor a su vez lo hará saber inmediatamente a la clientela presente en el salón. 

Para ello El Pelucas pasará a interpretar la Marcha Zacatecas en su saxofón a todo pulmón y descubierto y de pié sobre la barra. 

Acto seguido El Orejano interpretará a capella el Oh Patria Mía, de Verdi, desde el interior de la barrica mayor, conocida con el cariñoso apelativo de La Chata, que posee una acústica y una resonancia formidables.

4.- A partir de ese momento se servirán gratis todos nuestros caldos y elíxires hasta que sobrevenga el meteoro de marras. 

5.- En caso de que al cabo de media hora no ocurra nada, (o sea que la profecía maya sea, como lo vaticinó el poeta Froilán, un pinche fiasco) y el planeta continúe girando sin contratiempos ni cataclismos gravitacionales, una comisión de notables integrada por lo más selecto de la grey de La Virtud se dirigirá con la mayor solemnidad a la residencia del señor Obispo. 

Se le invitará a echarse unos pulques con nosotros, a efecto de calmar los nervios luego del susto.

Después, lo que se tercie.

Y si a su ilustrísima -tan generoso que es- le apetece corresponder a nuestro envite ordenando traer al acreditado y famoso Cuadro de Baile Parroquial de la colonia Guacamayas para redondear la celebración, pues qué mejor para todos.
Como es del conocimiento público, el docto prelado patrocina deleitosamente y financia de su peculio a este afamado ballet del barrio, por lo que nos daremos por  halagados in excelsis y brindaremos todas las facilidades técnicas y escénicas para que su bello elenco se desempeñe sobre la pista con la soltura y gracia que lo caracterizan, frente a la culta y distinguida concurrencia que nos acompañe en ocasión del esperado evento del Fin del Mundo. 

Nada más.  

Imágenes motivacionales...

Desfiguros de temporada.

Presentamos esta bonita obra de la genial y exquisita pintora britanica Beryl Cook para ilustrar escenas livianas típicas de nuestra sociedad, que suelen ocurrir a lo largo de las fiestas navideñas. Cabe mencionar que nuestros muros ya se han engalanado anteriormente con obra de la venerable artista ya desaparecida; es fácil identificarla en imágenes con que hemos adornado entradas recientes página abajo.

Ya tenemos música otra vez.

Nos regocija anunciar que, luego de unos días de silencio, ya contamos de nuevo con una sinfonola en el salón.
El aparato se encuentra instalado como antes, al fondo de la página y su contenido es como siempre, decadente y propio de sensibilidades eclécticas y mundanas del siglo pasado.
Nos complace recordar a nuestros visitantes y parroquianos que el repertorio no incluye a Chentes, Juangabrieles, gruperos o cosas de ésas. Tenemos puro género bueno. Y también decirles que, dada la herramienta utilizada (goear.com), cambiaremos de menú musical de manera periódica.
Asimismo, para quienes gusten escuchar genuina música mexicana sin molestos anuncios, aquí al lado derecho, abajito, hemos puesto una liga con el estupendo portal RadioQuelite.
Gracias.

Advertencia.

Nada más que para complacer a estimados parroquianos que nos lo han solicitado en repetidas ocasiones, presentamos esta bonita imágen que no dudamos puede ser reproducida, enmarcada, y puesta a la vista de quienes practican la bibliocleptomanía en sus diversas modalidades.

Es una especie de conjuro, indispensable en la biblioteca de cualquier caballero moderno.

Salario presidencial...

La austeridad según Peña Nieto.

A unos cuantos días de iniciar su mandato, el nuevo presidente de México Enrique Peña Nieto publica un decreto por medio del cual ordena un recorte de 5 por ciento a sueldos y salarios de mandos medios y superiores del aparato federal, lo que afectará (sic) su propio ingreso y el de de 72 mil burócratas de cuello blanco.

Acá en La Virtud, un puñado de parroquianos presentes en nuestro salón toma las aguas de Mayahuel y glosa las noticias del día entre burbujas, jipíos y metáforas ecuestres. Enchilados hasta la mentada que brota en las gargantas subiendo desde sus hígados, sueltan improperios altisonantes y recuerdan cómo en su momento disposiciones similares fueron emitidas también –con bombo y platillo- por los anteriores presidentes al iniciar sus administraciones. 

En 2004, -dice Don Baltasar el de los quesos- el merolico que se disfrazaba de cowboy anunció que iba a despedir cincuenta mil empleados y otras lindezas y terminó incrementando la nómina dorada del gobierno a niveles nunca vistos. 

Seis años después, -interviene El Charifas- el pernicioso hombrecillo que ensangrentó al país y se acaba de largar del mismo, decretó una reducción del 10% a los salarios del mismo segmento. Su “desmesurada” medida resultó en la realidad una engañifa más que documentada de su canalla brincoteo sexenal arriba del tapanco.

Si hacemos cuentas, -dijo el Máistro Mecates- vemos que las supuestas acciones presupuestarias “responsables” no son más que viles mentiras, por lo menos en lo que se refiere al sueldo de los presidentes, gabinete y allegados de mero arriba.
Se trata de uno de esos tongos destinados a engañar al pueblo, que insultan y calientan la sangre, ya que, comparativamente, los aumentos sexsenales a los salarios mínimos con que malviven millones de mexicanos pobres, son de morirse de risa. 
Veamos un comparativo del salario presidencial anual con prestaciones (bruto)*: 

VICENTE FOX.

Al iniciar su mandato: Un millón 404 mil 156 pesos.

Al terminar: 2 millones 789 mil 174 pesos.

FELIPE CALDERÓN.

Al iniciar su mandato: 2 millones 502 mil 851 pesos.

Al terminar: 3 millones 377 mil 199 pesos.

ENRIQUE PEÑA NIETO.

Al iniciar su mandato: 3 millones 379 mil 740 pesos. (ya descontado su espectacular 5 % del último decretazo). Habrá que ver con cuanto termina el angelito.
*Lo de "bruto" no se refiere al sujeto cuyo nombre aparece arriba enseguida del asterisco; al contrario, ese es un pillo más largo que la cuaresma.

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Aquí el artículo de Carlos Fernández-Vega, fuente de los datos.

Aquí un excelente comentario de Jaime Avilés, sobre el mismo tema.

Se acabó el veinte...váaamonos!

Nos dice El Orejano que esta bonita estampa sobre el fin del mundo de tiempos de Maricastaña le recuerda lo que está ocurriendo ahora en México a una numerosísima población recien "damnificada" o en trance de serlo pronta e inexorablemente.
--Sí, estimados contertulios: hay que ver la desbandada de panistas que estan saliendo de los puestos burocráticos que ocupaban (ocupaban, nunca mejor usado el término) en el gobierno federal.
Es todo un espectáculo; unos huyen y se marchan a Tejas,  Miami o a otros destinos chafas y cutres, como dicen que ya lo hizo su adorado jefe el Fe-Cal.
Otros estan siendo echados sin miramientos; cesados fulminantemente por las direcciones de personal; y otros, ilusos, se hacen pendejos mirando al infinito desde sus cómodas poltronas (no hicieron otra cosa en doce largos años) esperando que Peña Nieto los indemnize o les obsequie un jugoso bono de marcha por sus incuestionables servicios a la nación; o de plano, que los mantenga en sus mismos puestos y, si dios quiere -changuitos, changuitos-, hasta los promueva como se merecen y les aumente el sueldo.
--Es que aquello ya era un abuso, una pachanga blanquiazul -interviene el licenciado Memijes-: Desde que tomó posesión crucifijo en mano el merolico esposo de Martita en el año 2000, los puestos mejor pagados de todas las secretarías y organismos del gobierno federal fueron ocupados masivamente por familiares de toda laya, comadres, compadres, júniors inútiles, viejas encopetadas semi analfabetas, pirujillas rolleras de la high society, valedores y conocidos de Guanajuato, recomendados del señor obispo, comisionistas listillos, triunfadores del Tec, vendedores, proveedores y sus respectivas progenitoras.
Miles de funcionarios preparados, capacitados y expertos que hacían bien su trabajo y llevaban años en el gobierno fueron sustituídos por gueritos encorbatados fantoches y buenos-pa-nada durante la docena trágica y en especial a lo largo del nefasto gobierno de Calderón.
--Hubo casos de verdadero esperpento, como lo ocurrido en Relaciones Exteriores -exclamó La Lupe-, quien presume de buenos contactos en varias embajadas y consulados mexicanos y está enterada al detalle de la mojiganga en que se convirtió nuestra diplomacia...Allí fue el acabóse, señores!
--Pero ora sí, bola de mochilones mantenutos -reviró El Orejano-
--Ora sí a ver a donde se van mucho.
--A ver si se largan a la luna, en la misma nave, junto con el espurio, ...a echar pulgas a otra parte,... verdaaaa¨?

Al basurero de la historia.
(sección hidepús)

Noticias poco gratas...

Nos quedamos sin música.

El portal mixpod.com, que nos proporcionaba gratuitamente el servicio de sinfolola para soláz y esparcimiento de nuestra distinguida feligresía, ha cerrado sus puertas sin explicación alguna.
Muchos son los parroquianos que, más por la variedad y exquisitez nuestros pulques, curados y sorronches, nos prefieren por el tipo de música que aquí les ofrecemos. En tal virtud, estamos buscando restituir la música a la mayor brevedad a través de algún otro sitio especializado del ciberespacio internacional o de Tecoscana, Coahuila.
Mientras tanto, ofrecemos las disculpas de rigor y marejadas de pulque a discreción -de gorra- y para todos sin distingo, excepto a un tal Felipe Calderón.